２０１１−２月号マガジン

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　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡

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　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　２月　　　２８日号

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★メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

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★２００９年、２０１０年、連続、カテゴリー部門・人気NO.１に選ばれました。

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１月８日（仕事初め）

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今日から「仕事初め」。

「始め」とも書く。

どちらでもよいが、私は「仕事始め」と

書くのが好き。

「今日から始まったぞ」という意味。

で、気合いを入れて、スタート。

まずまずの出来。

子どもを連れて帰る母親たちの様子を

見て、そう判断する。

親たちの満足そうな表情（？）が、うれしい。

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●ネチネチした話し方

　ある母親から、今日、こんな相談があった。

その子どもは中学生になる。

が、いまだに、赤ちゃんぽい話し方をする。

ネチネチとした、甘えるような言い方である。

構音障害が、とくにあるというのでもない。

私も気にはなっていたが、しかし相手が中学生のばあい、指導が難しい。

本人に自覚があれば、まだ何とかなる。

自覚がないと、指導が難しい。

　言い忘れたが、その子どもは女子。

上に姉がいる。

姉が赤ちゃん返りを起こすことはあるが、妹が赤ちゃん返りを起こすのは珍しい。

たとえば、こんな話し方をする。

「キニョウ〜ウ（昨日）〜、ウマウマ（＝ママ）と、ショッピング、シェンター（＝セン

ター）へ、行ってキィタア（＝来た）ノウ〜」と。

　

　よく「メリ−・クリスマス」を、「ウメリー・クリスモ〜ス」と発音する女性がいる。

コンビニやレストランで、よくそういう話し方を耳にする。

が、それともちがう。

　デレーとした言い方で、思わず、私ですらこう言いたくなるときがある。

「君ねえ、中学生にもなったのだから、きちんとした話し方はできないの？」と。

●原因？

　原因はよくわからない。

先にも書いたように、赤ちゃん返りを起こした子どもの話し方によく似ている。

しかしその子どもは、妹。

（赤ちゃん返りは、ふつう下の子が生まれたことが原因で、上の子に症状が現れる。）

依存性がたいへん強く、情緒的に不安定、もしくは精神的に未発達な子どもによく

見られる。

人格の完成度は、きわめて低い。

善悪の判断の（けじめ）が、あいまい。

自分で考えて行動するというよりは、いつも他人のあとを追いかける。

知恵の発達も全体にみると、遅れている。

が、それでいて、行動派。

動きも活発で、すばやい。

俗に言う「甘えん坊」ということになる。

　が、本人にその自覚があるかというと、疑わしい。

それがその子どもの言い方として、定着してしまっている。

またそういう言い方をするのが、「かわいい言い方」と誤解している（？）。

●相談

　母親の話では、父親がその子どもを溺愛したという。

ベタベタの関係だったという。

仕事がら、父親とその子どもがいっしょにいる時間が長かった。

その間中、父親は、片時もその子どもを放さなかった。

中学生になった今でも、いつもいっしょに入浴しているという。

　こういうケースのばあい、子どものほうより、父親のほうに原因があるとみる。

子離れできない父親。

子どもが代償的過保護の道具になっている。

つまり自分の心の隙間を埋めるための道具になっている。

が、私はその父親を、よく知っている。

ときどき参観に来て、うしろで見ている。

　顔つきはいかめしく、チャンパラ映画に出てくる侍のような風格すらある。

が、母親にせよ、父親にせよ、外からの様子だけで判断してはいけない。

むしろ外の世界では、まったく反対の「我」を演ずることが多い。

これを「反動形成」という。

　が、こういうケースのばあい、もうひとつの問題がある。

この世界には、「内政不干渉」という大原則がある。

言い方をまちがえると、家庭騒動の原因となる。

それは私のすべきことではない。

わかっていても、知らぬフリ。

また言ったところで、どうにもならない。

それぞれの家庭には、それぞれの事情があり、歴史がある。

それに触れることは、タブー。

タブー中のタブー。

●結論

　結局は「話し方がおかしい」だけ。

またそのレベルの問題。

「かわいい」と言えば、「かわいい」。

私に話しかけるときも、デレーっと、体をよじらせてくる。

最近の女子は、みな、男っぽい。

そういう中では、目立つ。

しかしそれが好ましい人間像かどうかというと、そうとは言えない。

人格の完成度と、話し方は連動している。

人格の完成度の高い女性（男性でもそうだが……）は、それなりの話し方をする。

キリッとした、メリハリのある話し方をする。

　もう１人、私の知り合いにそういう話し方をする女性（４０歳くらい）がいる。

今度会ったとき、その女性の心を観察してみる。

このつづきは、またそのあとに書いてみたい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　ネチネチとした言い方をする女性　デレーッとした話し方をする　甘

えん坊　話し方と人格の完成度）

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●子どもを知る心理学（１）

【子どもを知る心理学】　ｂｙ　はやし浩司

●心の別室

　子どもというのは、（おとなもそうだが）、何かいやなことがあると、それを心の中に別

室を作り、そこに押し込むことによって、その場をやり過ごそうとする。こうした現象を

心理学の世界では、「抑圧」という言葉を使って説明する。が、この抑圧された不満や不平、

うっぷんは、時と場合に応じて、爆発する。「オレがこうなったのは、お前のせいだ！」と。

心の別室には、時間という概念が働かない。また楽しい思い出によって、上書きされると

いうこともない。だから２０年、３０年を経ても、そのときの自分がよみがえる。それこ

そ７０歳を過ぎた老人夫婦が、若い日のことを理由に、喧嘩することも珍しくない。要す

るに、子どもには心の別室を作らせないこと。そのつど適当なガス抜きをする。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「偉い」を廃語に

　何をもって、「偉い」というのか。「偉い人」とは、どういう人を言うのか。地位か、名

誉か、財力か。英語では「respected man」という。「尊敬される人」という意味である。

が、そのときは、地位や名誉、財力は関係ない。マザーテレサをひきあいに出すまでもな

い。が、この日本ではいまだに、「偉い」という言葉が、のさばっている。とくに政治の世

界では、のさばっている。今では少なくなったが、大臣という肩書きをもった瞬間から、

胸を張り、ふんぞり返って歩く政治家は少なくない。傍から見るとバカげている。悪しき

封建主義時代の亡霊そのもの。が、当の本人はそうは思っていない。「偉い」という言葉を

廃語にしよう。そして子どもたちには、こう言おう。「人に尊敬される人になりなさい」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●摂取理論

　初対面での印象が、いかに大切なものであるか。それについて、今さら、書くまでもな

い。

　幼児のばあいは、とくにそうで、そのときその幼児がもった第一印象で、そのあとのそ

の子どもの、伸び方が、まったくちがうということは、よくある。

　よい例として、集団恐怖症、対人恐怖症、さらには、かん黙症などがある。

　こうした症状は、はじめて保育園なり、幼稚園へつれていったその日をきっかけとして、

発症することが多い。そして一度、発症すると、無理をすればするほど、逆効果。かえっ

て症状をこじらせてしまう。

　幼児の心は、そういう意味では、きわめてデリケートにできている。親や教師は、「集団

生活になれていないだけ」とか、「しばらく集団生活をすれば、なおるはず」と、安易に考

えるが、そんな簡単な問題ではない。

　集団のもつ威圧力というか、恐怖感というのは、相当なもの。私もよく経験している。

今でも、ときどき仕事などで東京へ行く機会があるが、あの東京駅の雑踏には、いまだに

なれることができない。自分の歩くスピードで歩くことすら、許されない。おまけにあの

ラッシュアワー！

　私は昔、Ｍ物産という会社に勤めていたが、その会社をやめる直接のきっかけになった

のが、あのラッシュアワーである。

　私は、毎朝、Ｈ電鉄の満員電車で、伊丹から、塚本へ出て、大阪の中ノ島にある会社に

通勤した。たまたまオーストラリアから帰ってきたばかりで、どうにもこうにも、あのラ

ッシュアワーには、がまんならなかった。それはもう、男どうしが、顔をすりあわせるよ

うな混雑ぶりだった。

　

　もちろん、子どもにもよるが、つまり集団の中にすぐ溶けこめる子どももいるし、そう

でない子どももいるが、あくまでもその子どもの視点で、ものを考えること。

　たとえば入園する前には、あらかじめ、その場所を見学させたり、子どもに見せておい

たりするとよい。そのとき、あらかじめ、集団に対する、心構えを話しておく。いわば病

気の予防接種のように、子どもの心の中に、免疫力をつけておく。こうしておくと、子ど

もは、いきなり集団を見せつけられたときよりは、そのショックをやわらげることができ

る。

こうした一連の心理作用は、「接種理論」という理論で、説明される。

　また子どもが悪い印象をもったときも、大人の一方的な意見を押しつけてはいけない。

「そうだよね」「あなたの気持ちよくわかる」「お母さんも、そう思う」と、子どもの立場

で、子どもの心になりきって、考える。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●パブリック・コミットメント

　まず外の世界に向かって、宣言する。宣言することによって、自分を縛る。これを「パ

ブリック・コミットメント」という。たとえば禁酒、禁煙。「酒をやめました」「タバコを

ためました」と、みなに言う。できるだけ大声で、多くの人に言う。そうすることによっ

て、自分の行動を厳格化する。多くの人に伝わっているから、簡単に約束を破るわけには

いかない。子どもの世界について言うなら、子どもにそれを言わせる。言わせることによ

って、子どもが自らを縛るように仕向ける。ただし無理強いはいけない。当然のことであ

る。あるいは子どもの名前が載った新聞や本などを、大切に切り抜いて張る。そしてこう

宣言する。「あなたはすばらしい子」と。これもパブリック・コミットメントのひとつとい

うことになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●プラトー

　子どもに英語を教えてみると、ある程度までは、ぐんぐんと伸びる。が、やがてそれが

停滞する時期にやってくる。この「停滞期」を「プラトー」と呼ぶ。子どもの発達段階に

おいては、よく見られる現象である。たとえば単語にしても、教えても教えても、先に教

えたことを忘れてしまう。進歩が止まってしまう、など。こういうとき親も教師もあせり

がちになるが、けっしてあせってはいけない。こういう時期がしばらくつづいたあと、（英

語のばあい、１〜３年）、時間数をふやしたりすると、殻を破ったようにまた伸び始める。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●気負い

　不幸にして不幸な家庭に育った親ほど、「いい親になろう」「いい家庭を作ろう」という

気負いが強くなる。この気負いが子育てをゆがめる。どこかぎこちなくなる。極端にきび

しい親、極端に甘い親などは、たいていこのタイプの親と考えてよい。一方、心豊かで愛

情にあふれた家庭で育った親は、自然な形で子育てができる。自然な形での「親像」が身

についているからである。だから子育てをするときは、子育てをしながら、その子どもの

中で、「親像」がどのように育っているかを観察しながらするとよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ピーターパン・シンドローム

　おとなになりきれないおとな。そうした人がもつ症状を総称して、ピーターパン・シン

ドローム（症候群）と呼ぶ。退行的なものの考え方（幼児性の持続）、人格の未完成など。

強圧的な環境、たとえば親の過関心、過干渉が日常的につづくと、子どもは自ら考えて行

動することができず、ここでいうピーターパン・シンドロームに陥りやすい。行動や言動

が、その年齢に比して、子どもぽくなる一方、善悪の判断がうとくなり、とんでもないこ

と、たとえばコンセントに粘土をつめたりするなどの常識外れなことをする。近所のおと

なの人に、通りすがり、「大きな鼻の穴！」と叫んだ子ども（小２男児）もいた。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの「顔」

　子どもは何らかの形で、自分の「顔」をもちたがる。思春期においては、なおさら。た

てば勉強のできない子どもは、スポーツで。スポーツのできない子どもは、たとえばツッ

パリで、と。だから暴力的な子どもに、「あなたがそんなことをすれば、みんなに嫌われる

のよ」と諭しても、意味はない。それがその子どもの「顔」ということになる。ありはひ

ょうきんなことを言ったりしたりして、ほかの子どもたちを笑わせる子どももいる。わざ

と失敗したり、ヘマをしたりする子どももいる。それぞれの子どもには、それぞれの顔が

ある。その「顔」をつぶしてはいけない。子どもは糸の切れた凧のようになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●共依存

　酒に酔って暴れる夫。殴られても蹴られても、そういう夫に尽くす妻。典型的な共依存

関係である。妻に依存することで、自分の立場を確保する夫。依存されることで、自分の

立場を確保する妻。妻を殴ったり蹴ったりすることで、妻の従順性を確かめる夫。殴られ

たり蹴られたりすることに耐えながら、夫への従順性を証明しようとする妻。たがいに依

存しあいながら、自分を支える。傍から見ると何とも痛ましい夫婦関係だが、親子の間で

もときとして、同じことが起きることもある。家庭内暴力を繰り返す息子と親の関係。ニ

ートとなり家の中に引きこもる子どもと親の関係。子どもを突き放すことができない。親

自身も、無意識のうちに子どもに依存しているからである。

（補記）

●共依存

依存症にも、いろいろある。よく知られているのが、アルコール依存症や、パチンコ依存

症など。

もちろん、人間が人間に依存することもある。さしずめ、私などは、「ワイフ依存症」（？）。

しかしその依存関係が、ふつうでなくなるときがある。それを「共依存」という。典型的

な例としては、つぎのようなものがある。

夫は、酒グセが悪く、妻に暴力を振るう。仕事はしない。何かいやなことがあると、妻に

怒鳴り散らす。しかし決定的なところまでは、しない。妻の寛容度の限界をよく知ってい

て、その寸前でやめる。（それ以上すれば、本当に、妻は家を出ていってしまう。）

それに、いつも、暴力を振るっているのではない。日ごろは、やさしい夫といった感じ。

サービス精神も旺盛。ときに、「オレも、悪い男だ。お前のようないい女房をもちながら、

苦労ばかりかけている」と、謝ったりする。

一方妻は、妻で、「この人は、私なしでは生きていかれない。私は、この人には必要なのだ。

だからこの人のめんどうをみるのは、私の努め」と、夫の世話をする。

こうして夫は、妻にめんどうをかけることで、依存し、妻は、そういう夫のめんどうをみ

ることで、依存する。

ある妻は、夫が働かないから、朝早くに家を出る。そして夜、遅く帰ってくる。子どもは

いない。その妻が、毎朝、夫の昼食まで用意して家を出かけるという。そして仕事から帰

ってくるときは、必ず、夕食の材料を買って帰るという。

それを知った知人が、「そこまでする必要はないわよ」「ほっておきなさいよ」とアドバイ

スした。しかしその妻には、聞く耳がなかった。そうすることが、妻の努めと思いこんで

いるようなところがあった。

つまり、その妻は、自分の苦労を、自分でつくっていたことになる。本来なら、夫に、依

存性をもたせないように、少しずつ手を抜くとか、自分でできることは、夫にさせるとい

ったことが必要だった。当然、離婚し、独立を考えてもよいような状態だった。

が、もし、夫が、自分で何でもするようになってしまったら……。夫は、自分から離れて

いってしまうかもしれない。そんな不安感があった。だから無意識のうちにも、妻は、夫

に、依存心をもたせ、自分の立場を守っていた。

ところで一般論として、乳幼児期に、はげしい夫婦げんかを見て育った子どもは、心に大

きなキズを負うことが知られている。「子どもらしい子ども時代を過ごせなかったというこ

とで、アダルト・チェルドレンになる可能性が高くなるという」（松原達哉「臨床心理学」

ナツメ社）。

「（夫婦げんかの多い家庭で育った子どもは）、子どもの人格形成に大きな影響を与えます。

このような家庭環境で育った子どもは、自分の評価が著しく低い上、見捨てられるのでは

ないかという不安感が強く、強迫行動や、親と同じような依存症に陥るという特徴があり

ます。

子ども時代の自由を、じゅうぶんに味わえずに成長し、早くおとなのようなものわかりの

よさを見につけてしまい、自分の存在を他者の評価の中に見いだそうとする人を、『アダル

ト・チェルドレン』と呼んでいます」（稲富正治「臨床心理学」日本文芸社）と。

ここでいう共依存の基本には、たがいにおとなになりきれない、アダルト・チェルドレン

依存症とも考えられなくはない。もちろん夫婦喧嘩だけで、アダルト・チェルドレンにな

るわけではない。ほかにも、育児拒否、家庭崩壊、親の冷淡、無視、育児放棄などによっ

ても、ここでいうような症状は現れる。

で、「見捨てられるのではないかという不安感」が強い夫が、なぜ妻に暴力を振るうのか……

という疑問をもつ人がいるかもしれない。

理由は、簡単。このタイプの夫は、妻に暴力を振るいながら、妻の自分への忠誠心、犠牲

心、貢献心、服従性を、そのつど、確認しているのである。

一方、妻は妻で、自分が頼られることによって、自分の存在感を、作り出そうとしている。

世間的にも、献身的なすばらしい妻と評価されることが多い。だからますます、夫に依存

するようになる。

こうして、人間どうしが、たがいに依存しあうという関係が生まれる。これが「共依存」

であるが、しかしもちろん、この関係は、夫婦だけにはかぎらない。

親子、兄弟の間でも、生まれやすい。他人との関係においても、生まれやすい。

生活力もなく、遊びつづける親。それを心配して、めんどうをみつづける子ども（娘、息

子）。親子のケースでは、親側が、たくみに子どもの心をあやつるということが多い。わざ

と、弱々しい母親を演じてみせるなど。

娘が心配して、実家の母に電話をすると、「心配しなくてもいい。お母さん（＝私）は、先

週買ってきた、イモを食べているから……」と。

その母親は、「心配するな」と言いつつ、その一方で、娘に心配をかけることで、娘に依存

していたことになる。こういう例は多い。

息子や娘のいる前では、わざとヨロヨロと歩いてみせたり、元気なさそうに、伏せってみ

せたりするなど。前にも書いたが、ある女性は、ある日、駅の構内で、友人たちとスタス

タと歩いている自分の母親を見て、自分の目を疑ってしまったという。

その前日、実家で母親を訪れると、その女性の母親は、壁につくられた手すりにつかまり

ながら、今にも倒れそうな様子で歩いていたからである。その同じ母親が、その翌日には、

友人たちとスタスタと歩いていた！

その女性は、つぎのようなメールをくれた。

「母は、わざと、私に心配をかけさせるために、そういうふうに、歩いていたのですね」

と。

いわゆる自立できない親は、そこまでする。「自立」の問題は、何も、子どもだけの問題で

はない。言いかえると、今の今でも、精神的にも、自立できていない親は、ゴマンといる。

決して珍しくない。

で、その先は……。

今度は息子や娘側の問題ということになるが、依存性の強い親をもつと、たいていは、子

ども自身も、依存性の強い子どもになる。マザコンと呼ばれる子どもが、その一例である。

そのマザコンという言葉を聞くと、たいていの人は、男児、もしくは男性のマザコンを想

像するが、実際には、女児、女性のマザコンもすくなくない。むしろ、女児、女性のマザ

コンのほうが、男性のそれより、強烈であることが知られている。

女性どうしであるため、目立たないだけ、ということになる。母と成人した息子がいっし

ょに風呂に入れば、話題になるが、母と成人した娘がいっしょに風呂に入っても、それほ

ど、話題にはならない。

こうして親子の間にも、「共依存」が生まれる。

このつづきは、また別の機会に考えてみたい。

（はやし浩司　共依存　アダルトチェルドレン　アダルト　チェルドレン　依存性　マザ

コン　女性のマザコン　自立　自立できない子供　相互依存　はやし浩司　ＤＶ　夫の暴

力　ドメスティックバイオレンス　家庭内暴力　夫の暴力行為）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●心の反射運動

　１９７０年のころの話。オーストラリアでは、レストランでもどこでも、あとにつづく

人がいると、その人はその人のためにドアを開けて待つ。それが当時の常識だったし、ど

こでもみなが、した。こういうのを「心の反射運動」という。つまりさりげない行為が、

相手の心をとらえたり、心を和ませたりする。またそれができる人（親）ほど、よい人（親）

ということになる。自己中心的な人ほど、心の反射運動が鈍いということになる。反対に

いつも相手の立場でものを考えたり、行動する人ほど、心の反射運動がすぐれた人という

ことになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●権威主義

　親の権威主義は、百害あって一利なし。が、遠く、江戸時代の昔には、「家制度」もあり、

そのため家父長の権威が何よりも、重んじられた。親は問答無用式に子どもに向かって、

親に従うよう求められた。が、時代が変わった。それに応じて、親子の平等意識、さらに

は対等意識が芽生えた。「親だから……」とか、「子だから……」という『ダカラ論』が通

用しなくなった。また最近の若い人たちに向かって、ダカラ論を振りかざしても、意味は

ない。反発を受けるか、さもなければ、親子の間に大きな亀裂を入れることになる。権威

主義の親ほど、子育てで失敗しやすい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親の優位性

　親の優位性を押しつけすぎると、子どもは未来像を描けなくなり、自分の将来に大きな

不安を抱くようになる。思春期において、自我の確立に失敗することもある。赤ちゃん返

りならぬ、幼児返りを起こすこともある。これは子どもにとって、たいへん不幸なことと

考えてよい。おとなは、（もちろん教師も）、ときには子どもにわざと負けてみる。それに

よって、つまり子どもはおとなの優位性を破ったことによって、自信をもつ。私もときど

き幼児を相手にプロレスをする。わざと負けてみせる。とたん、その子どもの表情や様子

が大きく変わる。そういう方法で、子どもに自信をつけさせる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ライナスの毛布

　私は幼児のころ（小学１、２年生ごろまで）、貝殻を指先でいじっているのが好きだった。

とくに眠りにつくときにそうだった。こうした子ども特有の現象を、「ライナスの毛布」と

呼ぶ。毛布の端を口でなめたり、指先でいじる子どもは多い。子どもは自分の心を落ち着

かせるため、指先の刺激を求める。それによって脳の中である種の反応を引き起こす。モ

ルヒネ系（エンドロフィン、エンケファリン）の分泌を促すという説もある。さらにこの

方法は、老人のボケ防止にも役立つという説もある。ともかくも、子どもがある特定のモ

ノ（毛布や貝殻、やや大きくなって、ぬいぐるみなど）にこだわっても、それを「おかし

な行為」と決めつけ、禁止してはいけない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●代償的愛（代償的過保護）

　過保護には、その背景に「愛」がある。その愛の欠落した過保護を、「代償的過保護」と

いう。子どものことを愛しているのではない。子どもを自分の支配下において、自分の思

い通りにしたいだけ。その代償的過保護の原点になっているのが、代償的愛。いわば「愛

もどきの愛」。自分勝手で、わがままな愛。この愛の特徴は、（１）親はそれでもって、親

の深い愛と誤解しているということ。（２）何かのことでつまずくと、一転して、「憎悪」

の念に変わりやすいということ。真の愛というのは、無私の愛をいう。「息子（娘）に裏切

られた」と騒いでいる親は、一度、この代償的愛を疑ってみるとよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●上下関係

　日本語には、上下関係を作る言葉が多い。「兄・弟」「姉・妹」というのが、それ。「長男・

二男・三男」というのもある。親はこうして無意識のうちにも、子どもたちの世界に序列

をもちこむ。そしてその上下関係に従って、「あなたはお兄ちゃんだから……」とか、「あ

なたはお姉ちゃんだから……」とか言って、『ダカラ論』で子どもを縛る。が、ダカラ論に

は根拠がないばかりか、その子どもにとって重荷になり、その子どもを苦しめることにも

なりかねない。なお、兄弟姉妹の間で、名前（序列ではなく、名前）で呼び合っている兄

弟姉妹は、そうでない兄弟姉妹より仲がよい。「お兄ちゃん」ではなく、「ミキ君」、「お姉

さん」ではなく、「光ちゃん」と呼ぶなど。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ツァイガルニック効果

　ほっとした瞬間、自分のすべきことを忘れてしまう。これを『ツアィガルニック効果』

と呼ぶ。記憶を持続（保持）するためには、ある程度の緊張感が必要である。（メモによっ

て残すという方法もあるが……。）その緊張感がゆるみ、「何だったけ？」となる。このこ

とはよく将棋を指しているときに、経験する。「もう勝った」と思った瞬間、へんなところ

から「角」が飛び出してきて、飛車を取られたりする。「勝った」と思った瞬間、心の中に

スキができる。そのため、そういうヘマが多くなる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育て愛憎劇

　自分の娘に、「死んでも、お前をのろってやる」と言った母親がいた。「墓場で、お前が

不幸になるのを楽しみにしている」とも。これはワイフの友人の話である。で、昔から愛

と憎しみは、紙一重という。愛が深ければ深いほど（？）、それが転ずると、今度は憎しみ

に変わる。が、それにはたいへんなエネルギーを消耗する。ある賢人は、こう言った。『人

を憎むのは、ネズミを追い出すのに、家に火をつけるようなもの』と。そのため愛にせよ、

憎しみにせよ、それほど長くつづくと、心身が疲れきってしまう。まさに底なしの消耗戦。

時に人間性まで狂う。だから「家に火をつけるようなもの」と。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●幸福論

　賢い人は、そのものの価値を失う前に気づき、そうでない人は、失ってから気づく。健

康しかり、青春時代しかり、そして子どものよさ、またしかり。子どもの問題であれこれ

悩む前に、その子どものもつ「良さ」に気づき、ほどほどのところで満足する。「もっと…」

とか、「さらに…」と思っていると、子どもも疲れるが、あなたも疲れる。同じように、幸

福にしても、そんなに遠くにあるわけではない。あなたのすぐそばにある。すぐそばにあ

って、あなたに見つけてもらうのを、じっと待っている。「私は不幸だ」と思っている人は、

一度、静かに自分の身の回りを見直してみるとよい。「今、ここに生きている」ということ

が、どんなにすばらしいことか、あなたにも、それがわかるはず。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●コンフリクト（葛藤）

　人は常に葛藤しながら、生きている。葛藤のない人生はない。たとえばいろいろなケー

スがある。（１）一等賞が当たった。自転車かパン製造機がもらえる。そういうときは、ど

ちらをもらおうかで、悩む（＋＋）。（２）あるいは高原へ旅行に行きたいが、花粉症が心

配と、悩むこともある（＋−）。（３）さらに罰ゲームで、みなの前で歌を歌うか、それと

も顔に墨を塗られるかを迫られることもある（――）。（４）またこういうのもある。険し

いイバラ道を渡らなければ、食物にあるつけないようなケース（−＋）。人は常にこのコン

フリクトを繰り返しながら、生きている。詳しくは、「はやし浩司　コンフリクト」で検索

をかけてみてほしい。

（補記）

●コンフリクト（葛藤）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

人はいつも、心の中で葛藤（コンフリクト）を

繰りかえしながら、生きている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　二つのことがらから、一つの選択を迫られたようなとき、心の中では、葛藤（コンフリ

クト）が起きる。これがストレスの原因（ストレッサー）になる。

　コンフリクトには、（１）接近型、（２）回避型、（３）接近・回避型の３つがあるとされ

る。

　たとえば、旅行クーポン券が、手に入った。一枚は、３泊４日のグアム旅行。もう一枚

は、２泊３日のカナダ旅行。どちらも行きたい。しかし日が重なってしまった。どうした

らいいか。

　このばあい、グアム旅行も、カナダ旅行も、その人にとっては、正の方向から、ひきつ

けていることになる。そのため、葛藤（コンフリクト）する。これを（１）の接近型とい

う。

　反対に、借金がたまってしまった。取立て屋に追われている。取立て屋に追われるのも

いやだが、さりとて、自己破産の宣告もしたくない。どうしたらいいか。

　このばあいは、取り立て屋の恐怖も、自己破産も、その人にとっては、負の方向から、

ひきつける。そのため、葛藤（コンフリクト）する。これを（２）の逃避型という。

　また、グアム旅行のクーポン券が手に入ったが、このところ、体の調子がよくない。行

けば、さらに体の調子が悪くなるかもしれない。どうしたらいいのか……と悩むのが、（３）

の接近・回避型ということになる。「ステーキは食べたい」「しかし食べると、コレステロ

ール値があがってしまう」と悩むのも、接近・回避型ということになる。

　正の方からと、負の方からの、両方から、その人を、ひきつける。そのため、葛藤（コ

ンフリクト）する。

　……というような話は、心理学の本にも書いてある。

　では、実際には、どうか？

　たとえば私は、最近、こんな経験をした。

　ある人から、本の代筆を頼まれた。その人は、「私の人生論をまとめたい」と言った。知

らない人ではなかったので、最初は、安易な気持ちで、それを引き受けた。

　が、実際、書き始めると、たいへんな苦痛に、襲われた。代筆といっても、どうしても、

そこに私の思想が、混入してしまう。文体も、私のものである。私はその人の原稿をまと

めながら、何かしら、娼婦になったような気分になった。

　お金のために体を売る、あの娼婦である。

　そのとき、私は、（３）の接近・逃避型のコンフリクトを経験したことになる。お金はほ

しい。しかし魂は、売りたくない、と。が、実際には、コンフリクトと言うような、たや

すいものではなかった。心がバラバラになるような恐怖感に近かった。心というより、頭

の中が、バラバラになるような感じがした。

　あたかも自分の中に、別々の２人の人間がいて、けんかしあうような状態である。

　それはたいへんなストレスで、結局、その仕事は、途中でやめてしまった。つまりここ

でいうコンフリクト（葛藤）というのは、そういうものをいう。

　ほかにも、いろいろある。

　たとえば講演などをしていると、私の話など聞かないで、ペチャペチャと、おしゃべり

している人がいる。

　本人たちは、私がそれに気づかないと思っているかもしれないが、講師からは、それが

実によくわかる。本当に、よくわかる。

　そういうとき、「そのまま話しつづければいい」という思いと、「気になってしかたない」

という思いが、頭の中で、衝突する。とたん、ものすごく神経をつかうようになる。実際、

そういう講演会が終わると、そうでないときよりも、何倍も強く、どっと疲れが、襲って

くる。

　自分でもそれがよくわかっているから、ますます、気になる。

　そこで、私のばあい、そういうふうにペチャペチャとおしゃべりする人がいたら、その

場で、やさしく、ニンマリと、注意することにしている。「すみませんが、おしゃべりをひ

かえてくださいね」と。

　そうすることで、講演会のあとの疲労感を軽減するようにしている。これはあくまでも、

余談だが……。

【補記】

　ストレスの原因（ストレッサー）を感じたら、あまりがまんしないで、ありのままを、

すなおに言ったらよい。そのほうが、自分のためにもなるし、相手のためにもなる。

　ここに書いたように、最近は、公演中にペチャペチャと話している人を見たら、私は、

できるだけ早く、注意するようにしている。本当は、「さっさと、出て行け！」と叫びたい

が、そこまでは言わない。

　で、おもしろいと思うのは、もともと私の話など、聞いていないから、数度、注意して

も、知らぬ顔をして、ペチャペチャと話しつづけている。そこで私も、その人たちが気が

つくまで、数度、あるいは何度も、注意する。が、それでも気がつかない。

　すると、まわりの人たちが、そのおしゃべりをしている人のほうを、にらむ。おしゃべ

りしている人は、どうして自分たちがにらまれているかわからないといった表情を見せる。

　このとき私は、改めて、言う。「すみませんが、少し、静かにしていてくださいね」と。

　しかし、本音を一言。だれかの講演に行って、私語をつづけるようなら、外に出たらよ

い。迷惑といえば、迷惑。失礼といえば、失礼。これは講演を聞きに来た人の、最低限、

守るべき、マナーのように思う。

　もっとも、私の講演のように、つまらない講演なら、しかたないが……。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　コンフリクト　葛藤　葛藤の中身　親子の葛藤　夫婦の葛藤）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【家族とは何か？】（ネバネバ社会の復活）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日も始まった。

がんばろう。

今夜は、弁天島にあるＫ旅館で会食会。

それ以外は、とくに予定なし。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●パサパサ家族ｖｓネチネチ家族

　少し前、パサパサ家族について書いた。

パサパサになったパンのような家族を、「パサパサ家族」という。

手で持った先から、パサパサの粉のようになって、飛び散る。

粘着性が、まるでない。

だから「パサパサ家族」。

　これに対して、家族の絆が濃密で、ネチネチした家族を、「ネチネチ家族」という。

私が生まれ育った家族が、そうだった。

何かにつけ、ネチネチしていた。

息苦しいほど、ネチネチしていた。

が、今は、パサパサ。

夫婦関係も、パサパサ。

親子関係も、パサパサ。

　が、この「パサパサ」「ネチネチ」は、地域社会、さらには国にも当てはまる。

パサパサ社会ｖｓネチネチ社会。

パサパサ国家ｖｓネチネチ国家。

　ネチネチ家族で生まれ育った私には、パサパサ家族というのが、どういものか、

それがよくわかる。

しかしパサパサ家族の人には、それがわからない。

パサパサ家族しか知らない。

●恋愛ごっこから結婚ごっこ

　最近の若い人たちを見ていると、「恋愛こそ、すべて」という考え方をしているのが、

よくわかる。

まるで一生の大事ごとのように考えている。

　私たちの時代にも、恋愛ごっこというのは、あるにはあった。

しかしいざ結婚となると、大きなブレーキが働いた。

両親や親戚との関係。

仕事や収入との関係。

年齢も大きな問題となった。

そういった関係や問題の中で、自分の恋愛にブレーキをかけた。

私も、大学時代の恋人とは、それが理由で別れた。

が、今は、それがない。

　恋愛ごっこは、そのまま結婚ごっこになり、ついで子育てごっこになっていく。

生活感がない。

昔風に言えば、地に足がついていない。

後先のことを考えず、（ごっこ）に走ってしまう。

●幻想

　が、口では偉そうなことを言う。

苦労を知らない。

貧乏を知らない。

貧乏の恐ろしさを、知らない。

今に見る富と繁栄は、天から降ってきたものと思う。

だからこう言う。

「仕事より、家族の方が大切」と。

　これについては、私は反論しない。

私もそう思っている。

しかしそれはあくまでも、仕事第一主義への反省として、そう思っているだけ。

私たちの世代は、仕事を第一に考える余り、家族を犠牲にした。

犠牲にしすぎた。

その反動として、私も「家族主義」を唱えた。

が、それが今は、行きすぎてしまった（？）。

　つまり今の若い人たちからは、（仕事）という部分が欠けてしまっている。

それがわからなければ、自分の年齢に、３０とか４０を足してみたらよい。

そのとき自分がどうなっているか、ほんの少しだけ、頭の中で想像してみればよい。

中には「私たちの親子関係は絶対」「死ぬまで良好な親子関係をつづける」と

思っている人もいる。

しかしそれは幻想。

まったくの幻想。

●勝ち組ｖｓ負け組

　現在、老人社会は、大きく２つのグループに分かれる。

勝ち組と負け組である。

「日本の論点・２０１１」（文藝春秋社刊）によれば、（１）元公務員、（２）蓄財に成功

した老人を、「勝ち組（既得権益者）」と言うそうだ。

そうでない人は、負け組。

　勝ち組の人たちは、リッチで豊かな老後を、何不自由なく暮らすことができる。

負け組の人たちは……？

この部分については、あまり書きたくない。

書けば書くほど、さみしくなる。

　ともあれ、自分の将来がどうなっているか、ほんの少しだけ、頭の中で想像してみたら

よい。

あなたは勝ち組となって残るのか、それとも負け組となって残るのか。

それを分けるのが、「仕事」ということになる。

　で、私は数多くの「勝ち組」という人たちを見てきた。

私のまわりにも、そういう人たちがいる。

そういう人たちは、（公務員をのぞいて）、すでに３０歳くらいのとき、勝敗を決めている。

少なくとも４０歳を過ぎて、勝ち組になる人はいない。

５０歳を過ぎて、勝ち組になる人は、さらにいない。

３０歳になった今、「明日も今日と同じ」という人生を歩んでいる人が、勝ち組に残る

確率は、きわめて低い。

　これは健康論に似ている。

●健康論

　健康であるかどうかは、運動する習慣をもっているかどうかで決まる。

３０歳前後までに、その習慣を作りあげた人は、６０歳を過ぎても健康。

そうでない人は、そうでない。

　たとえばＡ氏は、２０代のはじめから夕方ジョギングをしている。

Ｂ氏は、週に２回、道場に通い、柔道をしている。

Ｃさんは、テニスの大会に毎年、出場している。

　つまりそうした習慣をもっている人は、６０歳を過ぎても健康。

そしてそれは３０歳前後のその人の生活姿勢を見れば、わかる。

つまりこの時期、その人の方向性が決まる。

若いことをよいことに、のんべんダラリの生活をしていれば、６０歳はない。

　言い添えると、タバコは害にこそなれ、よいことは何もない。

中にヘビースモーカーの人でも、健康（？）な人はいるには、いる。

しかし６０歳を過ぎて、健康な人はほとんどいない。

がんや脳疾患、心臓疾患で亡くなった仲間の大半は、そのヘビースモーカーだった。

　話が脱線したが、勝ち組になるか、負け組になるか。

それも３０歳くらいまでに決まる。

その方向性を作った人は、勝ち組。

そうでない人は、負け組。

「明日こそ、何とかなるだろう」「明日があるさ」と慰めながら生きている人に、

明日はない。

●幸福はお金では買えないが……

　何度も書くが、たしかに幸福はお金では買えない。

しかしお金がなければ、その人は確実に不幸になる。

心も貧しくなる。

それが「現実」。

「ごっこ」には、その現実感がない。

つまり「生活感」がない。

　そうでなくても、世界中の人たちが、そのパイを取り合って競争している。

熾烈な競争である。

今の世の中、１０年単位で変わっていく。

　「仕事より家族の方が大切」と説くのは結構なこと。

しかしそれはある程度、……というか、方向性をしっかりと作った人が使う言葉。

少ない収入で、生活費を切り詰め、ピーピーと言っている人が使う言葉ではない。

それこそ、「何を偉そうに！」となる。

　で、最後の頼みの綱が、「家族の絆（きずな）」ということになる。

この絆さえあれば、まだ何とかなる。

しかしその絆さえ、このところ、音をたてて崩れ始めている。

●パサパサになる人間関係

　いくらあなたが「私の子どもたちはだいじょうぶ」と思っていても、それは幻想。

「私たちの親子関係は安泰」と思っていても、それは幻想。

子どもを包む環境を「海」にたとえるなら、あなたの親子関係は「川」程度の意味

しかない。

　やがて子どもたちは巣立っていく。

そのとき海へ解き放たれる。

とたん、海のもつ「力」にそのまま染まっていく。

ひとつの例をあげて考えてみよう。

　１０年ほど前、私の家の近くに、静岡県でも最大級とも言われるショッピングセンター

がオープンした。

そのあと１〜２年は何とか持ちこたえたが、近隣の商店街はつぎつぎと、シャッターを

下ろしていった。

私自身は、田舎町の商店街で生まれ育ったから、そういった商店街のもつ粘着性をよく

知っている。

ネチネチというか、ベタベタ。

私の父にしても、自転車屋を経営していたが、自分で縄張りを決め、その外での仕事を

自粛していた。

そういう（温もり）が、まだ随所に残っていた。

　が、今はちがう。

パサパサというか、サラサラ。

人間関係も希薄になった。

そういう世界、つまり「海」に染まるうちに、当然、ものの考え方も影響を受ける。

現在のあなた自身を見れば、それがわかるはず。

平たく言えば、「親の恩も遺産次第」となる。

　……というのは書き過ぎとしても、今では『子、大学生、親貧乏盛り』という。

爪に灯をともしながら、親は子どもの学費を工面する。

老後の資金を食いつぶす。

が、子どもはどうかというと、社会人になったとたん、ハイ、さようなら！

●これからの老後

　貧困の時代から、高度成長期へ。

バブル経済期から、衰退期へ。

この日本は大きく激動した。

が、意識というのは、そうは簡単には変わらない。

アインシュタインも言っているように、ほとんどの人は１８歳くらいまでに、その

意識（常識）を完成させる。

その意識を死ぬまで、もちつづける。

多少の修正はあるだろうが、あくまでも「修正」。

　が、それぞれの世代のもつ意識は、１０年単位で変わっていく。

ついていくのは不可能。

理解するのさえ、難しい。

今では親子関係ですら、パサパサと切っていく若い人は、珍しくない。

「ＯＮ／ＯＦＦ人間」というのは、そういう人たちを指す。

が、私たちのような旧世代の者にとっては、ここに書いたように、理解するのさえ、

難しい。

それこそ心臓を２つに裂くような苦しみを経験しなければならない。

「どうでもなれ！」という思いと、「しかしそれでも親子は親子」という思いの中で、

悶絶する。

が、これもやがて一巡する。

決別する。

　で、パサパサ家族で生まれ育って子どもは、さらにパサパサ家族を作っていく。

そういう意識もないまま、またそれがどういうものであるかさえわからないまま、

パサパサ家族を作っていく。

が、こうなるともう私の知ったことではない。

「あとは野となれ、山となれ！」。

　つまりそこまで割り切らないと、若い人たちを私たちの世代から切り離すことは

できない。

自分の老後さえ、見つめることができない。

私たちがいくらネチネチ家族を望んだとしても、若い人たちは、それを「干渉？」と

捕える。

自分ひとりで母親の産道をくぐりぬけ、社会人になったつもりでいる。

オメデタイというか、バカげている。

自分で自分のクビを絞めるようなことを、平気でしている。

●ネバネバ社会の復活

　名古屋に住む友人夫妻は、近隣の人たちと旅行会を結成している。

毎月会合を開き、定期的にあちこちを旅行している。

すばらしい会である。

　で、私もそれに触発されて、近隣の人たちに話しかけてみた。

みな、好意的に反応してくれた。

近く、第１回目の会合をもつことになっている。

会の内容については未定だが、それはこれからの話し合いを通して決める。

つまり「ネバネバ社会の復活」である。

といっても、それですべての問題が解決するわけではない。

しかしこのままでよいとは、だれも思っていない。

このままでは、日本の社会そのものまでパサパサになってしまう。

現に今、「老人はゴミ」と考える若い人たちが、ふえている。

ウソだと思うなら、たまには２チャンネルで、若い人たちがどんな会話を交わしているか、

それを読んでみたらよい。

　恐らくこの傾向はさらに強くなることはあっても、弱くなることはないだろう。

介護問題にしても、医療問題にしても、私たちの老後のあり方に直結している。

ならば私たちは私たちで、ネバネバ社会を自ら守るしかない。

私たちは私たちの豊かな老後を、自ら守るしかない。

それがここに書いた、「会」ということになる。

　その結果はまた近く報告できると思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【月末会のお知らせ】

　先日、話させていただきましたように、私たちの近隣でも、何かの「会」を

もちたいと思います。

称して「月末会」（仮称）。

月末に一番近い金曜日の夜を、とりあえずその日にどうかと思っています。

最初は、みなでお茶を飲む程度（あるいは自己紹介程度）でよいのではないかと

思っています。

時間帯は、午後８時〜９時ごろで、いかがでしょうか。

つごうの悪い方は、またお知らせください。

みなで、話し合って決めたいと願っています。

　で、会のメンバーについてですが、名古屋に住む友人夫妻のばあい、５組（１０人）

で運営しているそうです。

一度、機会があれば、浜松の方へ招待して、会の内容を話してもらうつもりでいます。

すでに１０年ほど、つづけているそうです。

メンバーについては、それぞれのメンバーが、とくに親しい人を呼んでくるという

方法がよいかと思います。

そのほうが居心地もよいですし、メンバーに上下関係を作らなくてもすみます。

　いろいろ考えていますが、「継続することが大切」とか。

いかがでしょうか。

　第一回目の会合は、１月ｘｘ日（金曜日）、午後８時〜９時でいかがでしょうか。

私の自宅へおいでくだされば、うれしく思います。

会合場所は、持ち回り制がよいのではないかと思います。

　いかがでしょうか？

ぜひ、おいでください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林　浩司

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晃子

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【２０１１年１月９日】

●ファーザーコンプレックス

２、３日前、ファザコン（ファーザーコンプレックス）について書いた。

それについて、相談フォームのほうにメールが寄せられた。

「うちの上さん（＝妻）がそうで・・・」と。

「父親（＝義父）とのよからぬ関係を疑っています」とも。

（転載不許可ということなので、以下、要約。）

　その男性は、結婚して３年目になるという。

子どもも１人（男児）がいる。

で、その男性の妻のファザコンを疑い始めたのは、分娩のときだった。

それまでは何かにつけ、よく気がつく父親程度としか思っていなかった。

引越しの手伝いに来てくれたり、日曜日には、車を洗いに来てくれたりなど。

しかし出産当日、分娩室に入ってくると言って、きかなかったという。

　で、異変を感じたのは、家族旅行のとき。

宿泊先の温泉で、父親が家族風呂を頼んでくれた。

その男性は、自分たちへの気遣いと感謝した。

が、驚いたことに、夫婦と子どもの３人で風呂へ入ろうとしていると、

何と、父親まで入ってきたという。

妻の様子を見ても、とくにいやがるふうでもない。

その男性は不快だったので、父親には遠慮してもらいたかった。

が、そのときすでに遅し。

妻と父親は並んで湯船の中に！

　その夜妻がその男性にこう言ったという。

まったく悪びれた様子もなく、シャーシャーと、

「あなたと結婚する前まで、いつも父と入浴していたのよ」と。

　ガクン！（男性の言葉）

　母親が息子を溺愛する。

その結果、マザコン男性が生まれる。

その反対に、父親が娘を溺愛する。

その結果、ファザコン女性が生まれる。

症状、タイプはちがうが、基本的には、中身は同じ。

　どこかゆがんだ家族関係だが、今どき、マザコンにせよ、ファザコンにせよ、

珍しくない。

●火星のＵＦＯ

　昨日は、土星の輪（環）について書いた。

書いたが、専門家たちは、すでにはるか遠くまで調べている。

私の出番はない。

そう感じたので、筆を汚しただけで書くのをやめた。

　が、同時に火星上空に浮かぶＵＦＯの写真を発見した。

そのＵＦＯだが、私とワイフが、３５年前に見たＵＦＯとまったく同じ

形をしていた。

「ハア〜〜」と言ったきり、息が止まった。

私とワイフが見たＵＦＯは、イラストにした。

そしてそれからほぼ２０年後。

その夜のことは、そのまま中日新聞にコラムとして書かせてもらった。

イラストもそのまま載せた。

　私が火星上空のＵＦＯをまねてイラストを描いたのではない。

火星上空のＵＦＯを、ＮＡＳＡが捕らえたのは、そのずっと後。

　私は（ワイフも）、あの夜見たものが何であったのか、ずっと考えてきた。

新聞にコラムを発表すると、「私も同じものを見た」という人も、何人か現れた。

しかし「見ただけ」。

何ともつかみどころのない話である。

またそれ以上、進展のしようが、ない。

話の進めようが、ない。

ただ、見ただけ！

　しかし火星上空を浮遊する（？）ＵＦＯは、たしかに私が見たＵＦＯと

形が似ている。

似ているというより、同じ。

細部の角の形まで、同じ。

驚いたというより、やっと巡りあえたという喜びのほうが強かった。

（今まで、目の錯覚だったとか、飛行機だったとか言った、みなさんへ）

　私はウソをつかないぞ！

ウソまで書いて、自分のコラムを汚（けが）したくない。

私を疑うなら、ＮＡＳＡが公表した、火星上空を浮遊する（？）ＵＦＯ

の写真を見ろ！

それが何であるか説明した上で、私の書いた記事を否定しろ！

　もう一度、２枚の写真と絵を並べてここに掲載しておく。

上が火星上空を浮遊する（？）ＵＦＯ。

下が、私たちが見たＵＦＯ。

（注）火星上空を浮遊するＵＦＯについて、「これはレンズ上のゴミ」と思う人も

いるかもしれない。

私のワイフもそう言った。

しかしそれについては、そばにいた長男が、即座に反論した。

「ＮＡＳＡの火星探査機のカメラに、ゴミなど、つかないよ！」と。

それにレンズ上のゴミなら、焦点距離がまったくちがう。

黒くぼやけるはず。

一度、自分のもっているデジカメで確かめてみるとよい。

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/65/img62d89929zikczj.jpeg
" 

width="480" height="640" alt="●火星上のＵＦＯ.jpg">

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/67/img431e3b27zikazj.jpeg
" 

width="907" height="1215" alt="img126.jpg">

●オーストラリア

　近く、オーストラリアへワイフと行ってくる。

それについて、私はＪ・ライン（航空機）を利用するつもりでいた。

私とて、日本人。

日本の飛行機に乗りたい。

が、昨日、Ｊ社の労働組合機関誌を読んで、やめた。

ネットサーフィンをしているとき、それを見つけた。

Ｊ社は目下、経営再建中。

労使問題で、社内はゴチャゴチャ。

　その新聞には、こうあった。

「……不具合があっても、要領よく見なかったことにすること

も可能ですが、出発遅れや欠航の可能性があっても、見つけた

不具合は直す整備士としての良心がなければ安全運航は守れません」

（「Ｗ」より抜粋）と。

　念のため、もう一度、しっかりと読みなおしてみてほしい。

その上で、つぎに進んでほしい。

　私はこの文を読んでゾッとした。

中学生程度の読解力があるなら、理由はわかるはず。

裏を返して言うと、こうなる。

「へたに（整備員を）整理解雇したら、手抜きをするぞ。

適当に整備をすませて、それですますぞ」と。

　こういうのを「恫喝（どうかつ）」という。

まさに恫喝。

だからＪ社・ラインの飛行機を利用するのは、やめた。

やはりカンタス航空にする。

カンタス航空は、戦後一度も、航空機事故を起こしていない。

（＝事故による死者を出していない。）

　Ｊ社の社員の気持ちも、よくわかる。

解雇がいかにつらいものかも、よくわかる。

しかしこんなことを社内機関誌に書くようでは、おしまい。

読み方によっては、「手を抜こう」「適当にやろう」と、仲間に

呼びかけているともとれる。

まことにもって、常識ハズレ！

機関誌の終わりには、こうある。

『それは社員の中に浸透していきます』と。

ここでいう（それは）とは、何か？

中学生でも、こう書くだろう。

「手抜き整備」と。

恐ろしい！

だからＪ社の飛行機を利用するのは、やめた！

　労働新聞の一部を、そのままここに転載する。

『……私たち日本航空ユニオンは、整備職が中心の組合です

が、この秋以降の管財人･支援機構の不誠実な発言に大き

な不安と、危機感を持ちます。

航空機の整備の仕事は、絶対にウソをつかず、誠実で

なければ成り立ちません。不具合があっても、要領よく

見なかったことにすることも可能ですが、出発遅れや欠

航の可能性があっても、見つけた不具合は直す整備士と

しての良心がなければ安全運航は守れません。

その航空会社の経営者（管財人･支援機構）が、その

場その場を取り繕う形だけの行動を取り、目的（人員削

減）のためには心にも無い発言を平気ですれば、それは

社員の中に浸透していきます』（Ｊ社機関誌「Ｗ」

１０−１２−０９日号）より。

詳しくは、以下に。

http://www.bekkoame.ne.jp/~jcau/wing229.pdf

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●離婚が悲劇になるとき（１０％のニヒリズム）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

離婚というと、夫婦だけの問題と

考える人は多い。

しかしけっして、夫婦だけの問題ではない。

その夫婦を包む、家族の問題でもある。

こんな話を聞いた。

その老夫婦（ともに６５歳）には、２人の

息子がいる。

その２人の息子が、相次いでこの数年間の

うちに離婚してしまった。

それぞれに３人ずつの子ども（孫）がいた。

つまり息子たちの離婚によって、その夫婦は

一度に６人の孫を失ったことになる。

こういうケースのばあい、いくら離婚しても、

元夫には、面会権のようなものが残る。

家事調停の場で、そのような取り決めもできる。

「養育費を支払うかわりに、月に１度は元夫と面会

させる」と。

が、家事調停らしい調停もしないまま、

つまり妻の方が、一方的に家を出てしまった。

また２人の息子にしても、この不況下。

養育費を支払う能力はなかった。

こうなると、本当に「失った」という状態になる。

それまでは毎年のように行き来していた家族だったが、

離婚と同時に、縁は切れた。

たがいに相手を罵倒しあうような状態になってしまった。

……この話を聞いたとき、私は、「孫も考えもの」と

思うようになった。

というのも、私にも３人の息子がいる。

うち２人は結婚している。

で、もし離婚ということになれば、孫たちは

元妻側に引き取られることになる。

そうなったとき、ショックは、大きい。

事実、ここに書いた老夫婦は、それ以後、一度に

１０年は老（ふ）けてしまったという。

息子たちとの関係も切れてしまったという。

一度は、家族全体（老夫婦＋息子たち＋孫）の写真を、

誇らしげに年賀状に載せたこともある。

が、それも一時の夢で終わってしまった。

これを悲劇と言わずして、何と言う？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●１０％のニヒリズム

　こういう話を聞くたびに、「１０％のニヒリズム」という言葉を思い出す。

どこかの塾の教師が教えてくれた。

つまりいくら全力投球しても、最後の１０％だけは、自分のためにとっておけ、と。

１００％投球してしまうと、万が一のとき、そのあとがない。

　夫婦はともかくも、親子、親戚、近所づきあいなどなど。

とくに教育の世界では、そうかもしれない。

傷つくのは、いつも一方的に、こちら側だけということになる。

事実、私のばあいも、その子どもに全力投球しながらも、別の心で、つまり１０％の

部分で、「この子も、いつか去っていく」と考える。

心の準備を怠らない。

またそれがあるからこそ、「さようなら」「元気でね」と、さわやかに別れることができる。

　一見、ニヒリズムに見えるかもしれない。

しかしこれはこの複雑な社会を楽しく生き延びるためのコツということになる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

　

●２０１１年１月５日（はやし浩司　２０１１−０１−０５）

●伊良湖ビューホテルへ

　浜松周辺で、景観第一のホテル言えば、伊良湖ビューホテル。

渥美半島（愛知県）の先端にある。

このホテルに泊まるようになって、もう４、５回目になる。

電車で豊橋まで。

豊橋から迎えのバスで、１時間１０分。

　あいにくの曇り空。

どんよりとした灰色の雲が、下のほうまで降りている。

寒いというよりは、冷たい。

冬の冷気が体の芯までしみる。

バスが出る時刻まで、４０分ほどあった。

駅構内のパン屋で

コーヒーを飲んで時間をつぶす。

●夢の中の家

　豊橋へ着く直前、私は一軒の家を見て、驚いた。

夢の中にときどき出てくる家、そのものだった。

小高い丘の上にあって、左右対称の形をした家だった。

赤い屋根に白い壁。

玄関は中央にあって、モダンな感じの家だった。

　「おい、夢の中に出てくる家があった！」と声をかけると、ワイフはこう言った。

「その反対じゃ、ないの？」と。

　実は、その通り。

私はこの当たりは何十回となく、電車で往復している。

そのときその家が、何らかの形で、記憶に残った。

記憶したという意識もないまま、記憶に残った。

どう記憶に残ったかも、わからないまま記憶に残った。

しかし残った。

それがときどき、私の夢の中に出てくる。

　つまり夢の中に出てくる家と同じ家を見たのではなく、脳のどこかに記憶された家を、

私は夢の中で見ていた。

●脳内ストレス

　ストレスが慢性化したり、許容限度を超えると、脳内でサイトカインが分泌

される。

脳内ストレスを引き起こす。

症状は、今の「私」。

　食欲が減退し、体が冷える。

性欲も減退するというが、これはもとから減退している。

やる気を失い、何を考えても、憂うつになる。

　「うつ」というのは、「こだわり」をいう。

何かのことでそれにこだわると、そればかりを考える。

取り越し苦労が多くなる。

被害妄想も強くなる。

　……それではいけないということで、暮れの３０日から、こうして

遊び回っている。

自宅で寝たのは、１日だけ。

　言い忘れたが、脳内ストレスを軽く考えてはいけない。

心臓疾患（心筋梗塞）や脳疾患（脳梗塞）の原因となる。

私も一時、心臓の変調を感ずるようになった。

それだけではない。

免疫機能が低下するため、がんを引き起こすこともあるという。

●ワイフ

　そういう私を心配して、……というか、それにかこつけて、ワイフは

私をあちこちへ連れ出す。

昨日は、法多山（はったさん）へ、初詣に行ってきた。

浜松から車で１時間半ほどのところにある。

１月４日に初詣？

去年は、１２月末に初詣の先取りをした。

人の混雑は、あまり好きではない。

　ふだんはもの静かな女性だが、ワイフは若いころから行動派。

「趣味は旅行」などと、平気で人に言う。

（旅行というのは、お金がかかるんだぞ！）

私も若いころは、ワイフに負けないほどの行動派だった。

しかしこのところ、「出かけたい」という気力そのものが、弱ってきた。

もしワイフの誘いや励ましがなかったら、今ごろは家の中でゴロゴロしていたはず。

●豊橋

　よその町に来てみると、それがよくわかる。

官民格差というか、「公・官」と結びついた業種は、立派。

結びついていない業種は、みすぼらしい。

　たとえば病院や医院など。

豪華な建物。

つぎに建設業や銀行など。

鉄筋のビル。。

昔は、米屋や酒屋が保護を受けたが、今は自由化された。

タバコ屋もそうだ。

とたん、みな、店を閉めた。

あわれなのは、一般商店。

何の保護もなく、みすぼらしい姿を、さらけ出している。

少し郊外へ行くと、正月の５日というのに、シャッターを下ろしたまま。

そんな商店が、ズラズラと並ぶ。

　ある程度の「格差」なら、まだがまんできる。

しかしここまで格差が広がってしまうと、そうはいかない。

心の下から怒りがわいてくる。

「公・官」が潤い、「民」は、重税であえぐ。

「公・官」は我が世の春を謳歌し、「民」は明日の仕事を心配する。

●被害妄想

　先ほど「被害妄想」という言葉を使った。

不安神経症ともいう。

最近ではパニック障害という。

心配ごとだけが、どんどんと勝手に膨（ふく）らんでいく。

動悸と胸騒ぎ。

体全体がフワフワと宙に浮いたようになる。

その恐怖感は、経験したものでないとわからない。

　が、おかしなもので、そういう状態になると、そういう状態のほうが、

ふつうとなる。

自分がおかしいと思う前に、みながおかしく見える。

が、やがて心が落ち着いてくる。

静かになる。

今度は逆に、「どうしてあんなことを心配したのだろう」となる。

●ハエ

　窓の外に、一匹のハエがいる。

大きな黒いハエで、それが上下、左右に動き回り、もがいている。

何とかして部屋の中に入ろうとしている。

私にはそう見える。

　この寒さ。

明日の朝には、死ぬだろう。

ハエにしてみれば、命がけの闘いということになる。

　ところでこの伊良湖ビューホテルは、東向きの部屋と西向きの部屋に

大きく分かれている。

今日は東向き。

明日は日の出が、部屋から見えるはず。

楽しみ。

で、その東向きの部屋。

眼下に渥美半島が豊橋のほうまでつづいているのがわかる。

通りの明かりが筋となって、遠くまで連なっている。

　ハエと明かり。

おかしな取り合わせだが、私はその２つを見ながら、この原稿を書いている。

●脱水症状

　食事は７時１５分から。

たった今、大浴場から戻ったところ。

体中がすっきりした。

ついでに頭の中も。

　ワイフは目の前で、ガラスに顔をつけて外をながめている。

長男は、何かの本を読んでいる。

「何時？」と聞くと、「（６時）半」と、ワイフは言った。

　今日は一日中、ほとんど水を飲まなかった。

そのせいか、現在は、脱水状態。

自分でも、それがよくわかる。

その話をすると、ワイフがコップに水を入れて、もってきてくれた。

●食事から帰る

　食事のとき、ワイフとこんな話をする。

「ぼくたちは、よく今まで（＝この年齢まで）、無事で生きてこられたね」と。

ワイフはそれに軽く同意してくれた。

　食欲が満たされると、人間は幸福感を覚えるという。

脳下垂体の一部にそういう機能がある。

反対に空腹になり、血糖値がさがると、イライラしてくる。

神経が過敏になる。

　今が、そういう状態。

つまり満腹感＋満足感。

料理はバイキング方式。

このホテルのバイキング料理は、種類が豊富で、質もよい。

ジュース類の飲み物だけは、有料。

残念と言えば、残念。

　が、これはホテル側の判断ミス。

私が支配人なら、ジュース類を無料にする。

甘味料の入ったジュースは、それだけで血糖値をあげる。

食欲を減退させる。

つまりその分だけ、客の食べる料理の量が減る。

　フルーツ類は食べ放題なのだから、どう考えても矛盾している。

ジュースを飲む代わりに、フルーツをかじればよい。

ワ「本当ね。それだけでも感謝しなくちゃあ」

私「だろ。息子たちもみな、それなりに育ったしね」と。

（注：朝食もバイキング方式だったが、朝食の方では、ジュース類は飲み放題

だった。）

●「給料よりも、心の豊かさ」（Ｃ新聞・１面コラム）

　昨日、Ｃ新聞のコラム（１面）に、こんなエッセーが載っていた。

題して「給料よりも、心の豊かさ」と。

内容は、読まずとも、私にはすぐわかった。

言いたいことも、私にはすぐわかった。

が、読んでみた。

　……あるサラリーマンが会社をやめ、どこかの島に移住した。

そこで鍼灸師の資格を取り、今はその島で生活している。

収入は何分の１かに減ったが、心豊かな生活を楽しむことができるようになった、と。

　ありきたりの幸福論である。

貧しさや苦労を知らない世代の、たわごとである。

こんなふうに考える人が多くなったら、それこそこの日本は沈没してしまう。

すでに日本は、１人当たりの国民所得で、シンガポールに抜かれている。

２０２５年までには、韓国にも抜かれると予想されている。

ＧＤＰでは、すでに中国に抜かれてしまった。

　タイトルが、『モノよりも、心の豊かさ』というのなら、まだ私も納得する。

しかし今の若い世代は、あの「貧しさ」を知らない。

知らないから、今のままの繁栄が、この先もずっとつづくと錯覚している。

だから平気で、こう言う。

　『給料よりも、心の豊かさ』と。

その記事をまとめたのは、たぶん若い編集者なのだろう。

生活の苦しさを知らないロマンチスト？

あるいは女性？

中高年の編集者なら、こういう記事は書かない。

　たしかにお金では、幸福は買えない。

心の豊かさも買えない。

しかしお金がなくなったら、まちがいなく不幸になる。

心も貧しくなる。

「現実」のもつきびしさが、まるでわかっていない。

●苦労

　私の息子たちにしても、こう言う。

『パパは、仕事ばかりしていて、家族をかまってくれなかった。

家族はバラバラだった』と。

　それはその通りだったかもしれない。

いや、たしかにそうだった。

認める。

しかし私はこう言いたい。

「もっと不幸な家庭を、たくさんのぞいて来い！」と。

　私が子どものころ住んでいた隣の人は、ＯＴさんと言った。

今でも、よく覚えている。

ＯＴさんの家業は、キャラメルを紙を包む仕事。

仕事といっても、内職仕事。

その仕事を朝から夜中までしていた。

２人の子どもがいた。

１人は、私より１級、年上。

その同級生が、家事全体を担当していた。

　そういう苦労を、今の若い人たちは知らない。

知らないから、平気で言う。

「仕事よりも家庭が大切」と。

　が、今のままでは、やがて日本も、あの時代に逆戻り。

すでにそのようになりつつある。

国際経済を戦争にたとえるなら、戦争というのは先手、先手で攻めてこそ、勝てる。

守勢に回ったとたん、負ける。

世界中が血眼（ちまなこ）になって戦争をしているのに、『給料より……』とは！

●日本は貧しい

　またまた愚痴になってしまった。

が、これだけは言える。

苦労を知らないから、感謝の念も生まれない。

今のこの日本の繁栄にしても、自分たちが作り上げたものと錯覚している。

　いつだったか、私が息子の１人に、「戦後の日本は貧しかった」と言ったときのこと。

息子はこう言い返した。

「パパ、そんなのは、自業自得だよ」と。

　しかし今でも日本は、貧しい。

土地も狭い。

農地もない。

資源もない。

あるのは、「日本人」というマンパワーだけ。

そのマンパワーが、パワーを失いつつある。

　公務員が就職人気業種の１位になり、外国へ出たいという若者が

どんどんと減っている。

恋愛ごっこだの、家族ごっこだの、そんな遊びに明け暮れている。

言うなれば、ままごと。

だから義兄は、こう言った。

　「もう一度、日本を貧乏のドン底に叩き落してやればいい。

そうすれば、今の若い人たちも、目が覚めるだろう」と。

　暴論に聞こえるかもしれない。

しかし私は少しも暴論とは思わない。

苦労をしていないから、富や幸福は、「もらうもの」と思っている。

この依存性をぶち壊すには、一度貧乏を、自ら経験させるしかない。

●無事

　が、私たちが「無事で生きてこられたね」というときの「無事」には、もっと

別の意味がある。

たとえばバブル経済のころ、私の教室の周辺だけでも、１０教室ほど、幼児教室や

小学生対象の個人塾があった。

しかし今、残っているのは、私の教室だけ。

　また私は学Ｇ研という塾連盟のメンバーにもなっていた。

最盛期には、５０〜６０人のメンバーがいた。

アカデミックな雰囲気をもった、すぐれた連盟だった。

が、現在、その中で、生き残っている教室（塾）は、ほとんどない。

私の教室を含めて、１〜２教室程度ではないか。

この１０年、音信が途絶えてしまったから、詳しくは知らない。

　そういう現実をふまえて、「無事」という言葉を使う。

もっともワイフが「無事」というときは、「健康」をさすことが多い。

「大きな病気をしなかったから、よかった」と、いつも言っている。

そのワイフにしても、０〜２歳のころは、やせ細り、「２歳まで生きている

かどうかわからない」と言われていた。

●つぎの世代

　では、どうするか？

どう考えたらよいのか？

　ひとつには教育がある。

教育によって、日本の活力を生み出す。

が、私たちの世代が、つぎの世代に残せるものとしたら、それしかない。

それ以外の部分については、無力でしかない。

はっきり言えば、どうしようもない。

　つぎの世代の世界は、つぎの世代の人たちが作っていく。

「元気」といっても、私たちに残された元気は、もうどれほどもない。

現状を生きるだけで、精一杯。

どうであれ、私たちは、その世界を見ることはないだろう。

●中国人

　ワイフが２度目の入浴から戻ってきた。

濡れたタオルを、物干しに掛けている。

「隣の４部屋くらいは、中国人みたいよ」と。

　前回、秋に来たときも、中国人がたくさん来ていた。

たまたま尖閣諸島付近で、日本の海上保安庁の船と、中国の漁船が衝突したころだった。

中国政府は、日本への観光旅行を中止するなどと言っていた。

が、このホテルには影響はなかった（？）。

そのときも、結構、混雑していた。

ただ回を重ねるごとに、つまり毎年、見るたびに、中国人の態度が大きくなっていく

のには、驚く。

今の今も廊下で、甲高い声をあげて、騒いでいる。

傍若無人。

　このホテルにとっても、また日本全体にとっても、今は、中国サマサマ。

日本のバブル経済がはじけたとき、日本は経済破綻の崖っぷちに立たされた。

その日本経済をかろうじて支えてくれたのが、実は中国だった。

中国の高度成長の波に乗って、日本は何とかもちこたえた。

もし中国からの観光客が来なかったら、このホテルも、経営が成り立たない

だろう。

　ここはじっとがまんのとき。

そのうち静かになるだろう。

●時刻は１０時

　時間のたつのは早い。

夕食をとり、２度目の風呂につかって戻ったら、もう１０時！

１〜２時間という時間が、あっという間に過ぎてしまった。

これはどうしたことか。

　眠りたいという思いと、もっと文を書いていたいという思いが、交互に

現れては消える。

どうしよう？

ワイフと長男は、ベッドの上で、本を読んでいる。

　そう言えば、この１〜２日、ＰＳＰ（ソニーのゲーム機）将棋では、負けてばかり。

集中力がつづかない。

これもサイトカイン（脳内ホルモン）によるものか。

このつづきは、明日の朝、また書く。

この部屋からは、もし天気がよければ、すばらしい朝日が拝めるはず。

では、おやすみ。

１月５日、午後１０時。

●午前６時

　時刻は午前６時。

真っ暗闇の中で、パソコンを立ち上げる。

この文を書き始める。

　……目が覚める前、こんな夢を見ていた。

　私はどこかの（自宅？）にいた。

裏のほうを見ると、雑草の生えた広場になっていて、子どもが何人か遊んでいた。

ワイフは家の中にいて、家事をしていた。

が、そこへ２人の子どもが、家の中に入ってきた。

あとを追いかけるようにして、ブラジル人の母親が入ってきた。

日本語が話せない。

が、どうやら「しばらく子どもを預かってくれ」と言っているようだ。

私とワイフは、２人の子どもを預かることにした。

　夢は、私が何かの遊具を取り出すところで終わった。

そこで目が覚めた。

（自宅？）と言っても、見覚えのない家だった。

古い農家のような家で、土間は、黄色の土がむき出しになっていた。

どうしてそんな夢を見たのだろう。

●１月６日

　今年の日本経済について、どこかの雑誌がその特集を組んでいた。

５〜６人ほどの学者や研究者が、その予想を書いていた。

立ち読みだったので、記憶をたどってみる。

（１）中国のバブル経済が崩壊する。

（２）日本のインフレが進む（円安になり、１ドルが１００円になる。）

（３）株価があがり、景気がよくなる。

（４）韓国が「失われた１０年に突入する」などなど。

　こうした予想は、例年だと、それほどの幅もなく一致するもの。

が、今年の予想は、みな、バラバラ。

Ｘ氏は、景気はよくなると主張し、Ｙ氏は、景気は悪くなるという。

Ｚ氏は、第二、第三のリーマンショックが襲ってくるという。

つまりそれだけ今年の景気は予想がしにくいということらしい。

ひとつの問題として、日本の航空業界を考えてみる。

●Ｊ社問題（航空業界）

　Ｊ社がかかえる問題は、いくつかある。

ひとつは旧態依然の経営体質。

ひとつはＬＣＣ（激安運賃運行）時代への対応。

ひとつはオープンスカイ問題。

　この先、Ｊ社が生き残っていこうとすれば、現在のような鎖国状態を政府に維持して

もらう。

国内便専門会社として、国内便だけに徹する。

ＥＵでは、すでにＬＣＣは、日常化している。

わかりやすく言えば、街中の乗り合いバスのような存在になっている。

場合によっては、パリから地方空港まで、３００円（日本円で３００円だぞ！）で

乗れる時代になった。

客はネットを見ながら、最低料金になったところでチケットを買う。

それをプリントアウトして、空港へかけつける。

そのまま飛行機に乗る。

　そんな芸当が、日本の航空会社にできるだろうか？

とくにＪ社にできるだろうか？

プライドばかりが、やたらと強い。

そのプライドをかなぐり捨てて、そこまでＬＣＣに徹することができるだろうか？

できないとするなら、従来どおり、鎖国主義を貫くしかない。

日本の空を細々と飛ぶしかない。

が、それで安泰かというと、そうでもない。

　近く、東京―大阪間が、リニアモーター列車で結ばれる。

新幹線網がさらに充実する。

さらに世界中のＬＣＣが、日本へ参入しつつある。

すでにたとえば札幌から福岡へ行くとき、札幌から仁川（韓国）まで

大韓航空を使い、同じ大韓航空を使って仁川から福岡まで行く。

そんな人がふえている。

そのほうが料金にしても、はるかに安い。

　当の昔に、日本の航空会社は、国際競争力を失っている。

Ｊ社はさかんに「黒字になった」とはしゃいでいるが、中身は赤字路線を廃止しただけ。

余剰人員をクビにしただけ。

体質は何も変わっていない。

問題は何も解決していない。

　Ｊ社がかかえる問題は、日本経済全体がかかえる問題と考えてよい。

つまりＪ社は、日本経済の縮図。

製造会社は海外で活路を見出しているが、航空会社にはそれができない。

できるとすれば、逆に人件費の安いパイロットや客室乗務員を、外国から雇うという

方法がある。

整備は外国の整備会社に任す。

つまり日本の航空会社を、外国の航空会社と同じレベルに置く。

そこからスタートする。

何なら、Ｊ社の本店を、タイのバンコクに置けばよい。　

いっそのこと、日本、台湾、韓国、マレーシア、シンガポール、フィリッピンで

共同して、１つの航空会社を作ったらどうか。

そのほうがわかりやすい。

かなり乱暴なＪ社再建論だが、大筋ではそれほどまちがっていないと思う。

　……それにしても、１企業を救済するために、国税を１兆円も使う必要は

本当にあったのだろうか。

国民１人当たり、約１万円。

浜松市の人口は８０万人だから、浜松市だけで、８０億円。

カルフォルニア州より小さな国に、航空会社が２社。

子会社も含めると、１０社以上。

●ロビーで

　先ほどワイフがホテルのアンケート用紙に、意見を書いた。

それには「大満足」とあった。

よかった。

　私はロビーにあった椅子を窓側に向けた。

そこに座り、今、この文を書いている。

眼下には、渥美半島の先が見える。

小さな小山があり、灯台はその小山に隠れて見えない。

先ほど自動車運搬船が、左方面からやってきて、右方面へと消えていった。

空は相変わらず曇り。

鉛色の黒い影を伴った雲が、すぐ上に見える。

　風は強い。

朝、露天風呂に入ったが、風で湯しぶきがあがり、私の顔面を叩きつけた。

波も荒いはずだが、ここから見るかぎり、のどかな冬の海。

幾重にも皺（しわ）になった海面が、ゆっくりと岸へ打ち寄せている。

　「いい正月だったね」と言うと、ワイフは満足そうに笑った。

やりたいことは、すべてした。

そんな満足感が私の心を満たした。

　で、今度の正月を総括すると、こうなる。

「子離れと、居直りの正月」。

やっと子離れができた。

子離れを完成させた。

「これからは私の人生」と。

「居直り」というのは、「私の人生は、こんなもの」と、自分に納得できた。

たいしたことはできなかった。

これからもできないだろう。

あるがままの自分を認め、そのまま残りの人生を生きていく。

つまり、これからは、もうだれにも邪魔されず、自分の人生を生きていく。

　……２年前、実兄と実母を亡くした

昨年、実家を処分した。

姉との５年闘争にも、ケリをつけた。

そして今年、２０１１年の１月。

息子たちとも、ケリをつけた。

私は生まれて始めて、「自由」を勝ち取った。

今の私を束縛するものは、何もない。

「私は自由だ！」と。

　もっともワイフに言わせると、「何よ、今ごろ」となる。

「あなたはね、若いころは、どうしようもないマザコンだったのよ。

６０歳を過ぎて、やっと子離れできたのよ」と。

先ほども、ここまで書いたことを読み聞かせてやったら、そう言った。

私「でもね、つい昨年まで、ぼくはこう考えていたよ。

もし息子たちの身に何かあれば、家や土地を売ってでも助けてやろうと」

ワ「今どき、そんな親はいないわよ。息子たちだって、そんなこと望んでいないわよ」

私「そうだね。でもね、ぼくはお前と結婚する前から、収入の半分を、

実家へ送っていたよ。息子たちには、そんな気持ちはみじんもないよ」

ワ「今どき、そんな若い人はいないわよ。時代が変わったのよ」

私「そうだね」と。

●常識と意識

　一度心の中にできた常識を変えるのは、容易なことではない。

意識を変えるのは、さらに難しい。

が、私には私の常識があった。

その常識に従って、自分の意識を作りあげた。

私なりの家族像、親像、親子像、家庭像を作りあげた。

　が、時代は変わった。

たしかに変わった。

その変化を知りつつ、その変化に順応できなかった。

できないから、がんこ親父となり、それをワイフや息子たちに押しつけた。

が、そこで猛烈な反発を食らった。

考えてみれば、それだけのこと。

　本当によい正月だった。

２０１１年１月６日。

伊良湖ビューホテル・ロビーにて。

近く、改装工事に入るという。

それが終わったら、また泊まる予定。

最後に繰り返しになるが、伊良湖ビューホテルほどの景観を備えたホテルは、

そうはない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　２０１１年正月　伊良湖ビューホテル　はやし浩司　２０１１−０１

０６）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１月７日

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今朝は、運動、なし。

そのこともあって、寒くてしかたない。

先ほどまで、手先は、こたつの中に入れたまま。

今、やっと手を出した。

キーボードを叩き始めた。

いよいよ明日から、仕事始め。

長い休みだった。

それもあって、緊張感が、どうも盛りあがらない。

ワイフは「午後は、映画を観に行こう」と言っている。

運動不足もあって、何となく、体がだるい。

ブルブルと震えたあと、あくびがつづけて出る。

窓の外には、栗の木。

まだ黄色い葉を残して、がんばっている。

この浜松では、今ごろが、「秋」ということになる。

やがて冬のないまま、春を迎える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●折りたたみ式自転車

　３、４日前、折りたたみ式自転車を買った。

値段は１万５００円。

定価は１万５０００円とか。

新春初売り、目玉商品ということで、その値段で売ってもらった。

安い！

　この自転車なら、車（プリウス）で持ち運べる。

そう考えて、買った。

が、まだ一度も乗っていない。

明日から通勤に乗るつもり。

帰りはワイフの車に積んで帰ればよい。

●「遊びにおいでください」

　日本人は、「遊びにおいでください」という言葉を、あいさつ代わりに使う。

深い意味はない。

あくまでも、「あいさつ」。

年賀状などにも、そう書いてくる人は多い。

　とくに岐阜県の山間地方では、よく使う。

「正月には来てください」

「昼飯を食べていってください」

「またうちに寄ってください」と。

　そう言われた方も、それをよく知っているから、適当に答える。

「ええ、また……」とか、何とか。

そういう言葉を真に受けてはいけない。

「じゃあ、来週にでもおうかがいします」などとでも言おうものなら、さあ、たいへん！

相手の様子や態度が、ガラリと変わることも珍しくない。

　一方、オーストラリア人は、こうした「あいさつ」をしない。

「うちで泊まれ」と言ったら、言葉通り、受け取ればよい。

むしろ断るほうが、失礼。

だからめったにそういう言葉を、使わない。

　で、困るのが私。

相手にそう言われたとき、どこまで本気で考えてよいか、わからないときがある。

迷う。

一方、「口のうまい人」というのは、多い。

相手が本気になる一歩、すれすれの手前で、言葉を切る。

「じゃあ、一度、行こうかなあ」と思い始めた矢先、「じゃあ、さようなら」と。

　こういた言い方を、日本人のやさしさと解釈すべきか。

それともいいかげんさと解釈すべきか。

ただ言えることは、日本人も、欧米化し始めているということ。

言葉を言葉通りに受け取る人が、ふえてきた。

一方、そういうあいまいな言い方をする人が、減ってきた。

　私は、そのほうが、よいと思っている。

たとえばこの浜松では、あまりそういう言い方をしない。

その分だけ、相手の心がよくわかり、つきあいやすい。

　ところで私自身は、そういう言葉を使わない。

あいまいな言い方イコール、ずるい言い方ととらえる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【土星の輪（環）】（不思議探検ｂｙはやし浩司）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜、床に就いてから、土星のことを考えた。

土星の輪が気になった。

（本当は「環」と書いて「わ」と読む。以下、「輪」で統一。）

「どうして土星の輪が、輪なのか？」と。

とたん、頭の中が冴えてしまった。

土星の輪が輪であるためには、何らかの力、たとえば

磁場が働いているはず。

その力は、どこでどのようにして生み出されて

いるのか。

また輪なら輪でよい。

どうしてその輪は、レコード盤のようになっているのか。

もちろん厚みはあるはず。

が、宇宙から見ると、紙のように薄い。

土星の大きさに比べると、極薄のパラフィン紙のよう。

あの輪は、小さな岩石でできているという。

それはわかるが、どうして岩石どうしが衝突をしないのか。

衝突を繰り返せば、輪はバラバラになってしまうはず。

小さな岩石というか、衝突を繰り返せば、砂のように

なってもおかしくない。

が、最大の謎は、なぜあの輪には、「筋」があるのか。

しかもその筋は、写真で撮影されるたびに、微妙に

模様を変えている。

（これは写真の取り方にもよるのかもしれないが……。）

どうして筋の模様が変わるのか。

いつもならこういうときは、つまり何か疑問をもったような

ときは、書斎へ入る。

調べる。

しかし昨夜は、寒かった。

私の書斎は、小さなこたつだけ。

床は、アイススケート場の氷のように冷たい。

書斎へ戻る気がしなかった。

そのままがまんした。

眠ってしまった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●カッシーニ

　土星探査機、カッシーニが、不思議な写真を地球に届けてきた（２００９年８月１２日）。

それには土星の輪を横切る、謎の物体が移されていた。

輪の大きさから計算しても、巨大な物体と考えてよい。

（Ｐｈｏｔｏ１）

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/71/img7fe65bedzik3zj.jpeg
" 

width="461" height="316" alt="090811-saturn-equinox-rings-picture_big.jpg">

中央の白い物体が、それである。

いったい、この物体は、何なのか。

　それはさておき、土星の輪の構造について、「ＡｓｔｒｏＡｒｔｓ」サイトは、

つぎのように説明している。

『粒子の大きさを表している。5センチ以下の大きさの粒子が少ない領域が紫、5センチと

1センチ以下の粒子が含まれる領域がそれぞれ緑と青に着色されている。写真で白く写って

いる領域は、粒子があまりに集まっているため電波による撮影ができなかった部分である。

他の画像と合わせて考えると、どうやら土星の環は、どの領域も様々な大きさの粒子が集

まってできていて、大きい物で数メートルになるようだ』（同・サイトより）。

（Ｐｈｏｔｏ２）

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/72/imgee2edadczikczj.jpeg
" 

width="1000" height="750" alt="rings.jpg">

　つまり岩石といっても、大きいので数メートル、５センチ〜１センチ程度ということ

らしい（カッシーニの分析による）。

が、土星にまつわる謎は、これだけではない。

たとえば土星の北極付近を流れるジェット気流は、何と六角形になっている。

カルフォルニア工科大学の、サヤナギ・クニオ氏も、「地球の気象現象の規模が数週間程度

であることを考えると、この六角形構造の寿命の長さは特別な現象だ。これは、木星の大

赤斑を形成する不思議な気象条件に匹敵する謎だ」（Livedoor News)と述べている。

　詳しくは……

http://news.livedoor.com/article/detail/4498557/

　が、ここでは土星の輪についての謎に焦点をしぼりたい。

●インターネット

 

　しかし便利になった。

すばらしく便利になった。

１５年前なら、こうした疑問をもったら、図書館へ足を運ばねばならなかった。

が、今は、小さな書斎の中で、瞬時にそれが調べられる。

しかもそれだけではない。

　たまたま火星の写真を見ていたときのこと。

何と、その中に、私とワイフがあの夜見たのと同じ形のＵＦＯが写りこんでいるのを

知った（ＮＡＶＡＲサイト）。

驚いた！

http://matome.naver.jp/odai/2128073146356728601/2128081244857809503

（Ｐｈｏｔｏ３）

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/66/img61c597d8zik2zj.jpeg
" 

width="1023" height="1023" alt="d88cbd81.jpg">

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/65/img62d89929zikczj.jpeg
" 

width="480" height="640" alt="●火星上のＵＦＯ.jpg">

　火星の上空に、ブーメラン型のＵＦＯが写っている。

この形は、まさに私たちが、あの夜、見たＵＦＯの形である。

しかも３５年近くも、前に！

それについては、地元の中日新聞に記事を書かせてもらった。

またまた話が脱線してしまうが、どうか許してほしい。

そのときの記事の一部をここに掲載する。

イラストは、その夜私たちが見たＵＦＯである。

このＵＦＯと、火星上空を飛ぶ（？）ＵＦＯと比べてみてほしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

（ｐｈｏｔｏ４）

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/67/img431e3b27zikazj.jpeg
" 

width="907" height="1215" alt="img126.jpg">

http://www.flickr.com/photos/86343436@N00/58300138/

http://www.flickr.com/photos/86343436@N00/58300138/sizes/l/in/photostream/

　こんなことまでわかるから、インターネットは、たまらない！

ぞっとするほど、楽しい！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●再び土星の輪

　土星の輪は、12本の環と、6本の隙間でできているという。

それぞれに名前がついている。

が、それについて調べていたら、またまたとんでもない写真が、目にとまった。

　同じ「ＮＡＶＡＲ」サイトは、土星の輪の上に写る、巨大なＵＦＯの写真を紹介

している。

http://matome.naver.jp/odai/2128073146356728601/2128081197357795203

　いったい、これはどういうことなのか？

この写真の信憑性も問題になるが、土星には、（「土星にも」と書くべきか）、底知れぬ

謎が隠されていることがわかる。

●土星

　土星自体は高速で回転している。

そのため土星は完全な球形ではなく、扁平な形をしている。

そのことと磁場の形成と関係あるかどうかは、私にはわからない。

　なおウィキペディア百科事典は、土星の構造について、つぎのように説明している。

『……土星の内部は木星と似ている。中心に岩石の核があり、その上に液体金属水素の層、

水素分子の層がある。様々な氷も存在している。

土星の内部は高温であり、核では12,000K に達し、土星が太陽から受けているよりも多く

のエネルギーを放出している。

このエネルギーのほとんどは、ケルビン・ヘルムホルツ不安定（重力によるゆっくりとし

た圧縮）により生成されていると考えられているが、それだけで熱生成の全てが説明でき

ているわけではない』と。

　土星の内部では、何か、不思議なことが起きているらしい。

では、土星の輪はどうなのか？

●輪の構造

　土星の輪の構造については、『宇宙ニュース大辞典』が詳しく説明している。

http://kakocha.blog119.fc2.com/blog-entry-45.html

『……最近の望遠鏡や性能のよい双眼鏡を使えば土星の環は容易に観測することができる。

環は土星の赤道から 6,630 km から 120,700 km の距離まで広がっており、シリカや酸化

鉄、氷の粒子などで構成されている。

粒子は細かい塵状のものから、小さな自動車程度の物まで様々である。

土星の環の起源については有力な説が2つある

一つは19世紀にエドゥアール・ロシュが唱えた説で、土星の衛星が土星に近づきすぎて潮

汐力によって破壊されたというものである。

この前提として、破壊された衛星に彗星や小惑星が衝突したとされている。

もう一つはリングの構成物は元々衛星ではなく、土星形成時の星雲の成分がそのまま外に

残った物という説である。

後者で形成された場合、土星の環は数百万年も形状を維持できるほど安定していないため、

この説は今日ではそれほど広くは受け入れられていない。

土星の環は内側から順にD環、C環、B環、A環、F環、G環、E環があり、F環、G環

はよじれた構造をしている。

地球から観察した場合、環の間隙は最も大きなカッシーニの間隙とエンケの間隙のみ見る

ことができるが、ボイジャーは土星の環に何千もの空白区間があることを発見した。

この構造は土星にある多くの衛星の副産物と考えられる。

また、衛星の運動以外では粒子同士の重力的共鳴現象によって環を形作っていると考えら

れる。

環の厚さはその大きさに比べて非常に薄く、特に内側ほど薄い。

各環の中央部の厚さは不明であるが、端部ではC環が約5m、B環が5〜20m、A環が10

〜30mである。仮に土星本体の直径を10mとして模型を作ったとすると、環の厚さは数μ

m程度となる。

なお、G環の厚さは100km、E環は1万kmと推定されている。

F環は、羊飼い衛星のパンドラとプロメテウスの二つの衛星によって形を維持していると考

えられており、物質密度の高いコアという部分と淡いストランドという部分で構成され、

形状は常に変化している。

2005年9月のカッシーニの観測により、F環のストランドが螺旋状であることが発見され

た。螺旋構造の成因はF環とS/2004 S 6の衝突によると推測されている。

2006年3月、カッシーニによってエンケラドゥス南極付近に噴出孔が発見され、E環はこ

こから放出された物質によって形成されたと考えられている』（以上、『宇宙ニュース大辞

典』より）。

●どうして「輪」なのか。

　土星の輪の構造については、よくわかった。

が、どうして「輪」なのか。

それについても、『宇宙の大辞典サイト』（上述）は、詳しく説明している。

『1980年まで、土星の環の構造は土星の重力のみによって形作られると説明されてきた。

しかし、ボイジャーはB環のなかに暗い放射状の構造を発見した。

これはスポークと呼ばれ、重力による環の軌道運動だけでは説明できない物だった。

この現象は土星の環がほぼ土星の磁気圏内を運動しているため、環を構成している粒子の

電磁相互作用によって生じていると考えられている。

しかしスポークが形成される原因ははっきりと分ってはいない。

カッシーニは2004年7月の土星到着以来、ボイジャーと同等以上の精度で環を撮影したが、

しばらくの間スポークは認められなかった。

2005年9月に、スポークの写真が得られ、四半世紀を経てその存在があらためて確認され

た。スポークは、環の平面が太陽と大きな角度をなす土星の夏・冬には消失し、環の平面

が公転面と重なる土星の春・秋に姿を現すと考えられている』（以上、『宇宙ニュース大辞

典』より）。

●スポーク？

　スポーク？

自転車のスポークと同じように考えてよいのか？

Ｂ環の中に、放射状の構造（？）を発見したという。

（Ｐｈｏｔｏ５）

<img src="http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/91/0000004091/69/imgb083fe55zik5zj.jpeg
" 

width="470" height="485" alt="土星の輪に現れるスポーク">

『……この現象は土星の環がほぼ土星の磁気圏内を運動しているため、環を構成している

粒子の電磁相互作用によって生じていると考えられている。しかしスポークが形成される

原因ははっきりと分ってはいない』（Ｗａｐｅｄｉａより）。

写真の黒い影が、そのスポークと呼ばれる部分である。

そのスポークも、土星の輪の生成に関係がある（？）。

●結論

　結局、私ごときの素人が、とやかく言うような問題ではない。

それが結論ということになる。

この分野の専門家たちが、土星の輪についても、徹底的に研究、分析を行っている。

私がもったような疑問など、この世界では、幼児の戯言（たわごと）のようなもの。

月を見ながら、「どうして月は落ちてこないの？」と。

そうたずねる幼児と同じ。

　……ということで、この話はここまで。

　それにしても宇宙は謎に満ちている。

あれこもこれも謎だらけ。

　土星の輪にしても、しかり。

これで謎が解けたわけではない。

輪のことを調べていたら、今度は「スポーク」が出てきた。

「ＵＦＯ」も出てきた。

六角形を描いて回転する、大気の流れまで出てきた。

さらに火星上のＵＦＯまで出てきた。

ふつうの形なら驚かないが、それは明らかにブーメラン型をしていた。

さらに土星の輪の上に並ぶ、巨大なＵＦＯも出てきた。

　まさに何でもござれ！

　……しかし眠られぬ夜は、こうしてはるかかなたの宇宙に視点を置くとよい。

心が広くなる。

夢見もよい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　土星の環　土星の輪　スポーク　土星の輪の謎　土星の環の謎　火星

のＵＦＯ）

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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●子離れ（親意識との決別）（親の依存性ｖｓ親の自立）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

７０歳を過ぎても、子離れできない親がいる。

一方、子どもがまだ中学生なのに、さっさと

子離れしてしまう親もいる。

そのちがいは、何か。

どちらがよいのか。

また子離れするには、どうしたらよいか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「なりすまし詐欺（オレオレ詐欺）」

　いまだになりすまし詐欺が跡を絶たないという。

電話一本で、いとも簡単に親たち（祖父母たち）が騙（だま）されてしまう。

この話を、オーストラリアの友人（６０歳）に話したら、こう言った。

「オーストラリアでは考えられない」と。

　「もしそういう電話がかかってきたら、オーストラリア人の親なら、こう言うだろうね。

それは私の問題ではない。息子（娘）の問題。私は知らない」と。

　つまりなりすまし詐欺というのは、きわめて日本的な現象ということになる。

その根底で、日本人独特の甘えの構造（＝依存性）と、深く絡（から）みあっている。

●「二度と帰ってくるな！」

　１０年ほど前だが、こんなＴＶ番組を見た。

　深夜、東京のＫＢ町にレポーターとカメラマンが入った。

２人の中学生らしい女の子をつかまえた。

その女の子たちに、「おうちの人は心配してないの？」と。

　が、その女の子たちは、「心配してないヨ〜」と。

　そこでレポーターは何とか女の子たちの自宅の電話番号を聞き出した。

自宅に電話した。

電話に母親らしき女性が出た。

が、その母親らしき女性の言い方に驚いた。

娘たちの外出を心配しているかと思いきや、その逆。

「私には関係ありません！」「放っておいてください！」と。

　そこで女の子（＝娘）が電話に出ると、母親らしき女性は、電話口の向こうでこう

叫んだ。

「あんたなんか、二度と家に帰って来るんじゃないわよ。わかったア！」と。

●解放

　親はどこまで子どものめんどうをみるべきか。

その内容と基準、それに程度は、それぞれの家庭によって、みなちがう。

子育ての意識そのものが、ちがう。

夫婦（父親ｖｓ母親）によっても、ちがう。

　仮に７０歳を過ぎても、ネチネチと子離れできない親を、（１０）とする。

一方、子どもが小学生、もしくは中学生のころに、「私は関係ありません」と、

子どもを突き放す親を、（０）とする。

上記、テレビに出てきたような母親をいう。

　が、これは意識の問題。

（１０）の親から見れば、（０）のような親がいること自体、信じられない。

（０）の親から見れば、（１０）のような親がいること自体、信じられない。

その一方で、ほとんどの親は、自分のもっている意識を、標準と考える。

ほかの親たちも、みな、そうと考える。

しかしそう考えてはいけない。

人、それぞれ。

意識も、それぞれ。

●私たち夫婦のばあい

　私たち夫婦ですら、たがいに意識がちがう。

生まれ育った環境がちがうから、ちがって当然。

　私はネチネチとした、濃密な親子関係のある世界で、生まれ育った。

ワイフは、幼いころ母親を亡くし、父親の手だけで育てられた。

そのため私から見ると、「親子感覚」が希薄。

上記（０）〜（１０）に基準に当てはめるなら、私は、（７）もしくは（８）。

ワイフは、（３）もしくは（４）。

実際、私のワイフが、３人の息子たちに向かって、「勉強しなさい！」などという

言葉を使って、息子たちの世話を焼いているのを、見たことがない。

息子たちがまだ小学生のころから、学校の宿題にしても、「やりたければやりなさい」

「やりたくなければ、やらなくてもいい」という接し方をしていた。

　ほかにたとえばアメリカに住む孫に対しても、毎月のようにプレゼントを送ったのは

私。

ワイフはただの一度も、自分からは送っていない。

　が、おかしなもので、いつも嫌われるのは、私。

好かれるのは、ワイフ。

どうして……？、と書きたいが、俗世間では、こう言う。

『うるさい親は、嫌われる』と。

●子離れ

　子離れとは、何か？

つまるところ、いつ、どの時点で、「私とは関係ない」と、子どもを突き放すかで、

決まる。

言い替えると、子どもにもっている依存性を断ち切ることを、子離れという。

子離れと、親の自立は、紙で言えば、表と裏。

　私も、さんざん辛酸をなめさせられたあと、やっと、こう思えるようになった。

「勝手にしろ！」「知ったことか！」と。

決別したというのではない。

息子たちを見捨てたというわけでもない。

息子たちに抱いていた、期待感を払拭した。

とたん、心の中が、スーッと軽くなったのを覚えている。

つまりそのとき、私は親として自立した。

……というか、親意識と決別した。

●それまでの私

　それまでの私を総括すると、こうなる。

「いつか、めんどうをみてもらわなければならないときがあるかもしれない」

「息子や息子の嫁たちに、嫌われたくない」

「親として、優位な立場にいたい」と。

　いつもそう考えていた。

が、息子たちにその気がまったくないことを知った。

仮に私が心筋梗塞で倒れたと連絡しても、「ああ、そう？」で終わってしまうだろう。

（だからといって、それが悪いというのではない。

それが現代の若者たちの標準的な意識ということになる。

また私自身も、そういうふうに息子たちを育ててきた。）

そういった息子たちの意識を、はっきりと自覚したとき、息子たちに抱いていた

依存性が消えた。

同時に、そこに私の人生があることを知った。

「私は私の人生を生きる」と。

つまり私は、子育てから、解放された！

●依存性

　体にしみついた依存性と決別するのは、たいへん苦しい。

自己否定から、絶望感、さらには襲い来る孤独感と闘わねばならない。

意識を変えるというのは、並大抵の努力では、できない。

　が、この問題だけは、自分たちの問題。

子どものもっている意識を変えようとしても、無駄。

子どものもっている意識と闘っても、これまた無駄。

親の私たちは、それを認め、受け入れるしかない。

　少し前、「デジタル人間」について書いた。

ドライで合理的。

人間関係ですら、ＯＮ／ＯＦＦだけで片づけてしまう。

そういう人間をデジタル人間という。

「人情」というものが、通じない。

現代の若者たちが、そうであるなら、私たちはそれに合わせて生きていくしかない。

あるいは相手にしない。

　今の私なら、仮になりすまし詐欺の電話がかかってきても、即座にこう言うだろう。

「それは私の問題ではない。息子（娘）の問題。私は知らない」と。

　子離れについて、別の角度から考えてみた。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　子離れ論　依存性　子離れ　親の自立　はやし浩司　親子感覚）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●デジタル人間ｖｓアナログ人間（あなたは、どちら？）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

デジタル人間。

人間関係を、ＯＮ／ＯＦＦだけで決めてしまう。

つきあうか、つきあわないか、そのつど、スパスパと判断し、行動する。

つきあう価値のある人間とは、つきあう。

つきあう価値のない人間とは、つきあわない。

ドライ、淡泊、計算ずく。

最近の若い人たちの一般的な、考え方。

これに対して、アナログ人間。

ＯＮ／ＯＦＦの切り替えが苦手。

人間関係が癒着していて、妥協しながらも、相手との関係を維持する。

つきあいたくなくても、嫌われるのを避け、いい人ぶる。

そのつどＹＥＳ／ＮＯが言えず、ズルズルとあいまいなまま生きる。

人情的、濃密、計算しない。

従来の日本人の一般的な、考え方。

デジタル人間からは、アナログ人間は、ネバネバして見える。

田舎ぽい。

アナログ人間からは、デジタル人間は、サバサバして見える。

都会ぽい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●珍現象

　Ａ氏の家に、東京へ出た息子夫婦が、帰ってきた。

孫も２人、連れてきた。

１年半ぶりの帰郷である。

Ａ氏は現在、６５歳。

定年まで、地元のバイク会社に勤めた。

現在は、部品管理会社の守衛をしている。

そのＡ氏が、こう言った。

（１）息子夫婦は、みやげを何も持ってこなかった。

（２）２人の孫の分だけではなく、息子まで、お年玉を請求した。（Ａ氏の妻が、３万円

渡したという。）

（３）正月に来たといっても、嫁は家事をいっさいしない。子ども（孫）を預けて、

同窓会だの、友人宅回りだのと言って、遊んでばかりいた。（Ａ氏の妻が、料理を用意した。）

（４）Ａ氏夫婦は２人の孫を連れて、近くの遊園地へ行ったりした。

（５）みなでレストランで食事をしたが、息子夫婦は、１円も負担しなかった。

そればかりか、帰りの車のガソリン代を、Ａ氏の妻から受け取っていた。

●意識のちがい

　「どうして？」と理由を聞くと、Ａ氏はこう教えてくれた。

「息子夫婦は、生活がギリギリで余裕がないのです」と。

　それもそのはず。

最近の若い人たちは、給料を手にしても、目一杯の生活を始める。

高級マンションに住み、大型の車を乗り回す。

冷蔵庫、レンジ、エアコン、液晶テレビなどなど。

「あって当たり前」の生活をする。

「それに私の方から遊びにおいでと声をかけた手前上、息子夫婦は、お客様です。

嫁さんに家事をさせたら、息子が怒ります」と。

　Ａ氏の息子夫婦を責めても、意味はない。

つまりこの４０年間で、日本人の常識が逆転した。

●４０年前

　私たちは６畳と４畳のアパートに住んでいた。

車は買ったが、中古のＨＯＮＤＡの小型車だった。

長男が生まれたとき、そうだった。

収入は人並みにあったが、約半額は、毎月実家の母に届けていた。

　盆暮れには、どんなに忙しくても、時間を作って実家詣でをした。

もちろんみやげも、そのつど持っていった。

帰るときには、少なくとも１０万円程度の現金を置いてきた。

　ワイフはワイフで、私の実家へ帰ると、家政婦のように働いた。

ときどき家族を連れて、近くの温泉へ行ったりした。

もちろん費用は全額、私が負担した。

が、私たちだけが特殊というわけではない。

それが当時の「常識」だった。

　が、今はちがう。

意識が１８０度、変わった。

子どもが親の世話をするのではない。

親が子どもの世話をする。

孫の世話をする。

たった４０年で、親子の立場が逆転した。

（たったの４０年だぞ！）

原因は、何か？

それが冒頭にあげた、デジタル人間の台頭である。

●ドラ息子

　いつごろから、こうなったのか？

　私が最初に強くそれを感じたのは、すでに３０年も前のことである。

当時、昔でいう「ドラ息子・ドラ娘」が、急速に増え始めた。

時はちょうど、高度成長期。

それにつづくバブル経済期。

子どもが生まれると、みなが寄ってたかって、蝶よ花よと、子どもに手をかけた。

金をかけた。

時間をかけた。

　その結果、子どもたちは、自分を中心に世界が回っていると錯覚し始めた。

「もらうのが当然」「してもらうのが当然」と。

その結果が、今。

そのときの子どもたちが、今の親たち。

　正月に実家へ帰っても、ただで寝泊まりする。

親に小遣いを渡すのではない。

親から、さらに小遣いをせびる。

先に書いたＡ氏の息子夫婦のようなケースは、けっして特殊ではない。

が、悲劇はつづく。

●金の切れ目が、縁の切れ目

　子どもが大学へ入ると、親たちは爪に灯をともしながら、学費を送る。

生活費を送る。

しかしそんな苦労など、どこ吹く風。

子どもたちは、遊ぶ。

ただひたすら遊ぶ。

バイトもするが、それはすべて遊興費のため。

　もちろん勉強の「ベ」の字もしない。

愛だの恋だのと、恋愛ゲームに明け暮れる。

で、何とか卒業。

何とか就職。

で、最後には、ある日突然見知らぬ女性を家に連れてきて、「結婚します」と。

　親の意見を求めることもない。

恋愛を、人生の最大の重要事と考える。

またそれが、す・べ・て。

　で、こんな話を聞いた。

　結婚して間もなくのこと。

Ｂ氏の息子が、やはり東京から帰ってきた。

突然の帰郷である。

「どうした？」と聞くと、「結婚式をしたい」と。

「どこでやるのか？」と聞くと、「この浜松でしたい」と。

　で、それについて、結婚式の費用を出してくれないかと。

Ｂ氏が、「少しなら負担してやってもいい」と答えると、息子は突然、激怒。

こう言い放ったという。

「親なら、結婚式の費用くらい、出してくれてもいいだろ。

この浜松でしてやるのだから！」と。

　それ以後、１年以上になるが、息子からは音信なし！

どこかで結婚式をしたらしいが、Ｂ氏夫婦には招待状は来なかったという。

　以上の話を読んで、「この息子はおかしい！」と思ったら、あなたはアナログ人間。

「息子の言い分の方が正しい！」と思ったら、あなたはデジタル人間。

さて、あなたは、どちら？

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

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Ｆ人間）

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●１月３日（雑感、思いつくまま）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

時刻は、午前０時１５分。

１月３日になったところ。

昨日（１月２日）は、忙しかった。

原稿を書くヒマもなかった。

一日中、動き回っていた。

で、今。

やっと自分の時間ができた。

ホ〜〜ッ！

ワイフは隣の部屋で、眠っている。

アルコールが入ると、それこそ

コテンと眠ってしまう。

うらやましい！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●年賀状

　毎年、１月２日には、年賀状の配達はないものと思っていた。

が、今年から、２日にも配達をするようになったらしい。

朝、起きて郵便受けを見ると、年賀状が届いていた。

　で、その年賀状。

私が「少なくなったね」と言うと、ワイフは、「当たり前でしょ」と。

数年前、一度、年賀状廃止宣言なるものをした。

みなに、断わりのハガキを出した。

「これからはインターネットの時代なので・・・」とか、何とか、書いた。

またおととしは、喪中ということで、だれにも出さなかった。

知らない人は年賀状をくれたが、そのままにしてしまった。

それもあって、年賀状の枚数は、ガクンと減った。

４０代のころは、８００〜１０００枚にもなった。

年賀状を書くのも、１週間仕事。

私が図柄を描き、ワイフがあて先を書いた。

考えてみれば、そのころが私の人生のピーク？

が、今年は・・・まだ数えてないが、１５０枚前後（？）。

私が出した年賀状の枚数も、それくらい。

年齢に反比例して、年賀状の枚数も、少なくなっていく。

オー・ヘンリーの「最後の１枚」という短編小説を思い出す。

病弱な少女が、枯れ木に残る最後の１枚に希望を託し、生き延びる。

私も、やがてそうなる。

最後の１枚に、望みを託す。

０枚になったとき、死ぬ。

（あるいは、その逆？）

●休日の過ごし方　

　この数年、休日の過ごし方を変えた。

それまでは予定も立てず、家でゴロゴロしていることが多かった。

が、それは私には向いていない。

私のやり方ではない。

それがわかった。

家の中でじっとしていると、かえってイライラ感がつのってしまう。

だから最近は、休日になったら、遊びまくる。

ヒマを見つけては、外出する。

毎日、どこかの旅館やホテル、山荘に寝泊りする。

「だったら、どこか外国へでも行ってくればいい」と思う人もいるかもしれない。

しかし私は飛行機が苦手。

一度飛行機事故を経験してから、飛行機に乗れなくなってしまった。

いや、乗れなくはないが、いつもひどい緊張感に襲われる。

旅先のホテルでは、一睡もできない。

「帰りの飛行機に乗らなければ・・・」と思うだけで、不安になる。

動悸が始まる。

体が宙に浮いたような状態になる。

こういうのを「飛行機恐怖症」というのか。

症状を、列挙してみる。

（１）飛行機に乗るのが、怖い。（棺おけに入ったような気分になる。）

（２）みなについて、ぞろぞろと乗ることはできる。（前の客の背中に隠れて乗る。）

（３）席に着いても落ち着かない。（目を閉じて、じっとしている。）

（４）体から緊張感が抜けない。（体中がコチコチになる。全身に冷や汗をかく。）

（５）先方のホテルで眠れない。（睡眠薬をのむ。）

　そんなわけで、特別なばあいをのぞいて、飛行機には乗らない。

時間はかかっても、国内では、列車を利用する。

　こうした恐怖症というのは、それがない人には理解できないものらしい。

「思い過ごし」とか、「気のせい」とか、言う。

しかし怖いものは、怖い。

足が勝手にすくんでしまう。

これは脳の奥深いところで起こる反応。

理性でコントロールできるようなものではない。

　話は脱線したが、そんなわけでこれが私の休日の過ごし方ということになる。

つまり人、それぞれ。

私は私。

●骨董市

おととい（１月１日）は、市内のグランドホテルであった骨董市に行ってきた。

昨日（１月２日）も、市の産業展示館であった、骨董大市に行ってきた。

若いころは骨董が好きで、いろいろなものを買い集めた。

が、今は、売りどき。

もっていても、しかたない。

飾るところもない。

　全部で５０店ほど並んでいただろうか。

ワイフとああでもない、こうでもないと言いあいながら回った。

　収穫は、明治時代の教科書。

６冊、買った。

ボロボロの本だった。

ワイフはそれを見て、「一度、消毒したらどう？」と言った。

ついでに私がもっている骨董品の写真を見てもらった。

が、どれも「全国版」とか。

おもしろい言い方だった。

つまり私がもっている骨董品は、東京、京都、大阪のような大都市でしか鑑定できない

という。

だから「全国版」。

「この浜松では鑑定できません。京都へ行ってみたらどうか」と、言われた。

「あるいは美術館でもいい」とも。

私が「ニセモノではありません」と言うと、骨董店の男はこう言った。

「ニセモノでないことは、あなたの顔を見ればわかります」と。

瞬間、意味がわからなかった。

が、そう言われて、そのあとうれしくなった。

　全体としてみると、今、骨董品は底値。

中国からニセモノがどんどんと入り、骨董品の価値がさがってしまった。

一時は１００万円を超えたような絵皿でも、今では１〜２万円で取り引きされて

いるという。

　時代が変わった。

日本人の趣好が変わった。

●無精髪

　今、髪の毛はボサボサ。

「床屋へ行かなければ」と思いつつ、日を延ばしてしまった。

その結果が、今。

正月というのに、何たるザマ！

「明後日から床屋が始まるから、行って来たら？」とワイフは言う。

が、それもめんどう。

もう少し先延ばしにする。

それまで整髪料で、ごまかす。

・・・しかし私の年齢で、これほどまでに髪の毛がフサフサしているのは珍しい。

白髪も少ないほう。

去年、大学の同窓会に出たら、半数以上が照れ照れのハゲ頭だった。

「床屋へ行かなくてもすむからいいなあ」と思ったが、やはりハゲ頭は」いや。

めんどうでも、髪の毛はあったほうがよい。

●正月

　「正月」という言葉から緊張感が消えた。

私たちが子どものころは、正月というと、一大行事だった。

重大事だった。

が、今はちがう。

のんべんだらりというか、正月といっても、ただの休日。

　たとえばこの山荘周辺の農家の様子も、変わった。

２０年前には、どこの家の前にも、門松が並んだ。

が、今は、ほとんど見ない。

　私の家にしても、そう。

今年は１月１日になって、あわてて正月らしくあれこれ飾った。

餅つきも予定していたが、市内に住む友人が、その前日、餅を送ってくれた。

そのため餅つきは、中止。

　先にも書いたように、あちこちで寝泊りしているため、おせち料理もなし。

ワイフが２、３品、用意した。

が、それだけ。

そんなわけでますます緊張感が抜けた。

「こんなことでいいのかなあ」という思いが、心をふさぐ。

●不安神経症（パニック障害）

　このところときどき、不安神経症に陥る。

動悸がはげしくなり、不安感が脳内に充満する。

気分が浮いたような状態になり、落ち着かない。

ささいなことで、イライラする。

　で、私のばあい、そういうときは、自分の胸の内を文章にして叩き出す。

（キーボードを叩くから、「叩き出す」と言う。）

たいてい３０分もすると、落ち着いてくる。

心が軽くなる。

反対に、そのままにしておくと、頭の中がモヤモヤしてくる。

症状がひどくなる。

　もっともそういうときに書いた原稿は、外に向かっては発表しない。

言うなれば、ボツ原稿。

どうしても愚痴ぽくなる。

読みたい人もいないだろう。

だから書き終わったら、そのまま削除。

趣味の魚釣りと同じ。

魚を釣っても、また水の中に戻す。

　さてさてやっと眠くなってきた。

時刻は、もうすぐ午前１時。

明日も忙しい。

起きたらすぐ、周辺の草刈をするつもり。

一汗かいて、風呂に入る。

それが楽しみ。

　では、みなさん、おやすみ！

（はやし浩司　２０１１−０１−０３）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ｊａｎ ２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司（林浩司）

●初夢

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今年の初夢。

見たはずなのだが、よく覚えていない。

どこかの温泉に入っていた？

湯船が２つあったが、ひとつには、

レスラーのような黒人の大男が入っていた。

私たちは隣の部屋にあった、もうひとつの

湯船に入った。

隣の客と肩がこすりあうほどの混みようだった。

あのフロイトも「夢判断」を重要視している。

いろいろな説がある。

時計の夢を見るのは、強迫観念の強い人。

旅先であわてる夢を見るのは、不安神経症（パニック障害）の人。

混浴の夢を見るのは、性的に欲求不満の人。

トイレをさがす夢を見る人は、小便がしたい人、など。

（以上、はやし浩司説）

もう１０年近くも前のこと。

１月２日の朝、私はヘビの夢を見た。

昔からヘビの夢を見ると、金運がよくなると言われている。

私は喜んだが、その年は最悪だった。

つまり、こういうのは迷信。

ところで中国では、すでに２０００年以上も前から、

夢判断をしていた。

そういう話を知っている人は少ない。

『黄帝内経（こうていだいけい）』という本に、

それがちゃんと載っている。

詳しくは小生の『目で見る漢方診断』（飛鳥新社）を

見てほしい。

http://farm1.static.flickr.com/27/44248065_6d77fe9e35_b.jpg

http://farm1.static.flickr.com/32/44248066_dfea74d843_b.jpg

見方によっては、フロイトの夢判断より、はるかに合理的である。

漢方理論にしっかりと基づいている。

で、目をさましてから、ワイフとこんな話をした。

私「よくさあ、認知症か何かになると、どこどこへ帰りたいと言う人がいるよね」

ワ「みんな、言うみたいよ」

私「ぼくの母は、生まれ故郷のＩＤ村に帰りたいと、いつも言っていた」

ワ「そうね」

私「でね、ぼくのばあいだけど、ぼくが老人になり、そういう状態になったら、

どこへ帰りたいと言うだろうか」

ワ「どこ？」

私「お前は、どこだ？」

ワ「砂山の実家かしら？」

私「ああ、あそこならいつでも連れて行ってやるよ」

ワ「新幹線の改札口のあたりよ」

私「ハハハ、それはわかりやすい。新幹線の改札口へ連れて行ってやるよ」

ワ「あなたは、どこなの？」

私「それがね、ぼくのばあい、根無し草だから、とくに帰りたいというところがない」

ワ「この家じゃなくて？」

私「夢の中に出てくるとすれば、それがね、おかしなことに、裏のＮＫさんの家なんだよ」

ワ「あの大豪邸？」

私「そうなんだよ。あの家なんだよ。ハハハ」と。

ワイフの生まれ故郷（実家）は、今は新幹線の浜松駅、その改札口あたりにあった。

もしこの話を覚えていてくれる人がいたら、ＪＲ浜松駅で降り、新幹線の改札口を

通るようなとき、こう思ってほしい。

「ああ、ここがあのはやし浩司の妻の実家のあったところか」と。

が、私のばあいはどこか？

やはり郷里のＭ町か？

それともこの浜松市か？

よく旅先から家に戻る夢を見る。

そのときは岐阜のほうを目指して帰る。

しかし夢の中に出てくる家は、先にも書いたように、裏のＮＫさんの大豪邸。

オレンジ色の屋根、白壁の家。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　夢判断　フロイト　黄帝内経　初夢）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●東亜日報の反日記事

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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

東亜日報（韓国紙）は、「あきれた日本の新聞」と題して、つぎのような

記事を掲げた。

そのまま紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、東亜日報、１月４日記事より＋＋＋＋＋＋２０１１

国防部が発表した「２０１０年国防白書」に独島（トクト・日本名竹島）の写真がなかっ

たことについて、日本の産経新聞が昨年１２月３１日、「日本への配慮ではないかと関心を

呼んでいる」とし、その背景に注目した。 

韓日間に独島の領有権問題が起こった０８年には、韓国政府が国防白書の表紙に独島を背

景にした大型強襲揚陸艦のカラー写真を載せ、本文にも、海軍艦艇の独島防衛訓練のカラ

ー写真を載せたが、今回は２つの写真が削除されているということだ。２０１０年度版に

は、独島関連の写真として、島の上空を哨戒飛行する空軍戦闘機の小さな写真１枚だけが

掲載された。 

これについて、軍当局は、「ひと言で言って、あきれた」と述べた。軍関係者は、「これま

で表紙に写真が３枚入っていて散漫であるうえ、毎回デザインが同じだという反応もあり、

今回はデザインに変化を与えたのだが、過剰な解釈だ。表紙の写真を抜いただけであり、

独島に対する韓国の確固たる守護意志の内容はすべて含まれている」と反論した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、東亜日報、１月４日記事より＋＋＋＋＋＋２０１１

●検証

　そこで産経新聞を調べてみた。

実際、そのような記事があることがわかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、産経新聞、記事より＋＋＋＋＋＋２０１１

【ソウル＝黒田勝弘】

　韓国国防省は３０日、２０１０年版の国防白書を発表したが、前回の０８年版白書の表

紙に掲載されていた竹島（韓国名・独島）の写真が表紙から消えており、日本への配慮で

はないかと関心を呼んでいる。

　韓国では近年、金大中・盧武鉉政権（１９９８〜２００８年）時代の対北融和策で北朝

鮮への警戒心が後退。代わって竹島・独島をめぐる日韓の領有権紛争から「独島防衛」が

強調され、マスコミなどはまるで日本が"仮想敵"かのような雰囲気になっていた。

　国防白書（０８年版）では表紙に「独島」を背景にした大型強襲揚陸艦のカラー写真が

掲載され、本文でも北朝鮮などによる「局地挑発に対する備え」の項に、海軍艦艇による

「独島防御訓練」のカラー写真が出ていた。

　今年の白書ではこの２枚の写真は削除され、「独島」がらみでは島上空を哨戒飛行する空

軍機の小さな写真１枚だけになった。

　韓国では今年、哨戒艦撃沈事件や延坪島砲撃などで北の軍事的脅威が大問題になり、政

府はこれまでの安保政策の立て直しを迫られている。韓国政府として現実離れした"日本脅

威論"をあおるような写真は不必要と判断したものとみられる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、産経新聞、記事より＋＋＋＋＋＋２０１１

●「日本への配慮ではないかと関心を呼んでいる」

　産経新聞の記事の中で、最大の問題点は、「日本への配慮ではないかと関心を呼んでいる」

という部分。

　いつ、だれが、どこでそのような「関心を呼んだ」のか？

記事には、「黒田勝弘」の記者名がある。

となると、こういう独断的判断を下したのは、黒田勝弘氏自身ということになる。

黒田勝弘氏は、勝手に国防白書を自己流に解釈し、最後に、こう結んだ。

「韓国政府として現実離れした"日本脅威論"をあおるような写真は不必要と判断した

ものとみられる」と。

●韓国側の反発

　これに対して、韓国側は、強く反発した。

それが東亜日報の記事である。

　が、私は黒田勝弘氏のこう言いたい。

「日韓問題は、貴殿が考えているような、底の浅い問題ではない。

韓国の人がもっている反日感情は、そんな甘いものではない。

認識不足もよいところ」と。

　つまり私はこれほどまでに、オメデタイ記事を、そうは知らない。

産経新聞というよりは、黒田勝弘氏の、視野の狭さに驚く。

つまりこの程度のことで、一喜一憂してはいけない。

自己流の解釈を加えて、日韓関係が改善に向かっていると安易に判断してはいけない。

東亜日報が反発して、当然である。

　私も、この記事には、日本側の立場で、あ・き・れ・た！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【１月５日朝記】（さあ、今日も始まった！）

●目と口

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

感情は口に先に表れる。

目は、それにつづく。

わかりやすく言うと、喜怒哀楽、

とくに驚き、笑いは、まず口に現れる。

ついでそれに対して目の動きが追従する。

つまりそれによって、作られた表情か、

本物の表情かを、判断することができる。

……というような話を、若いころ、

何かの本で読んだことがある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●日本映画

　日本映画が、全体として、演技ぽいのは、「演技」を意識しているから。

たとえば１人の男が町を歩いている。

そのとき突然、後ろから、だれかに肩を叩かれる。

その瞬間のこと。

その男は、相手の顔を確かめる前に、つまり振り向く前に、目の筋肉が先に緩（ゆる）む。

その状態で振り返る。

相手は男で、彼の友人だった。

（ふつうなら、まず相手を見てから笑う。

笑うとしても、口の方が先に笑う。）

　……というような「瞬間」を、私たちは見落とさない。

笑顔についても、同じことが言える。

　たとえば１人の女性が、何かのジョークを聞いて笑うようなばあい。

まず口の方が先に反応して、笑う。

目が笑うのは、そのあと。

それが本当の笑い。

　が、日本映画では、あらかじめ用意した表情で、笑う。

こういうときは、こういう表情をしてみせるもの……というような表情で笑う。

たとえて言うなら、ショッピングセンターに立つ売り子のような表情をしてみせる。

ニコニコ笑うが、作り笑い。

どこか不自然。

演技ぽい。

ここでいう「演技」というのは、それをいう。

　こうした稚拙な演技を防ぐゆいいつの方法は、俳優が、その人物になりきること。

その人物の心になりきること。

演技はそのあと、ついてくる。

●孤独は心のがん細胞

　数日前、「孤独は心のがん細胞」という内容の原稿を書いた。

孤独感がつのると、精神状態が変調する。

その先に「死」が見え隠れするようになる。

そのまま自殺してしまう人も少なくない。

だから「孤独は心のがん細胞」。

　ところが、である。

孤独は心のがん細胞だけではなく、肉体のがん細胞であることもわかってきた。

絶望感を味わった人ほど、心臓病、脳卒中、さらにはがんになる人が多いのだそうだ。

理屈としては、納得できる。

絶望感が、体内の免疫機能を減退させる。

孤独感にしても、同じ。

孤独感ほど、強烈なストレスはない。

　私の学生時代の友人も、そう言った。

彼はこの６年、胃がんと闘っている。

「林、がんはね、ストレスが原因で起こるんだよ」と。

　ストレス、イコール、がんということでもないだろう。

しかしストレスは、体によくない。

２００８年に、その友人について書いた原稿を、再掲載する。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ｓ君の生き方(Immunocyte & Cytokine)

A cytokine brings the effect that multiple functions, that is, a single cytokine varies in 

the condition of the target cell.

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜、Ｔ県Ｔ市に住んでいる、Ｓ君と

電話で、１時間ほど、話す。

大学の同窓生である。

彼も、４、５年前、内臓にガンを患い、

現在も、「闘病生活をしている」（同君）

とのこと。

「毎月、いろいろな検査を受けている」

「毎週、リハビリに通っている」

「毎日、いろいろな薬をのんでいる」と。

しかし生き方が、すばらしい。

何ごとにつけ、前向き。

「ぼくはクラシック音楽が好きだから、

チケットはいつも、何枚ももっている」と。

心配して電話をかけたつもりだったが、

かえって私の方が、教えられた。

「なあ、林君、ガンなんて、治せば

いいんだよ。すぐ死ぬというわけでも

ないからね。ていねいに検査を受けていれば、

転移も、それでわかる。わかったとき、対処

すれば、まにあうよ。これで最初のガンから

５年になるから、あと１０年は生きられるよ。

これからの１０年は、（もうけもの）と

思って生きるよ」と。

「悪いのは、ストレスだよ。ストレスが、

ガンを引き起こすと考えていいよ。

ぼくの周囲でガンになった人を見てもね、

何らかのストレスが引き金になったと

思われるのが、多い。ストレスが免疫細胞の

力を弱めてしまうんだよ。ガン細胞なんて

ものはね、みな、もっているんだよ」とも。

次回の同窓会には出ることを約束して、

電話を切る」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ストレス

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前、ストレスについて書いた原稿を

さがしてみた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ストレス

　

人間関係ほど、わずらわしいものはない。もし人が、そのわずらわしさから解放されたら、

どんなにこの世は、住みやすいことか。いうまでもなく、我々が「ストレス」と呼ぶもの

は、その（わずらわしさ）から、生まれる。

このストレスに対する反応は、二種類ある。攻撃型と、防御型である。これは恐らく、人

間が、原始動物の時代からもっていた、反応ではないか。ためしに地面を這う、ミミズの

頭を、棒か何かで、つついてみるとよい。ミミズは、頭をひっこめる。

同じように、人間も、最初の段階で、攻撃すべきなのか、防御すべきなのか、選択を迫ら

れる。具体的には、副腎髄質からアドレナリンが分泌され、心拍を速くし、脳や筋肉の活

動が高まる。俗に言う、ドキドキした状態になる。

ある程度のストレスは、生活に活力を与える。しかしそのストレッサー（ストレスの原因）

が、その人の処理能力を超えたようなときは、免疫細胞と言われる細胞が、特殊な物質（サ

イトカイン）を放出して、脳内ストレスを引き起こすとされる。

そのため副腎機能の更新ばかりではなく、「食欲不振、性機能の低下、免疫機能の低下、低

体温、胃潰瘍などのさまざまな反応」（新井康允氏）が引き起こされるという。その反応は

「うつ病患者のそれに似ている」（同）とも言われている。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　孤独感、絶望感は、ただ単なる感情ではない。

肉体をもむしばむ「がん細胞」ということになる。

こわいのは、脳内ストレス。

年齢的なことはよくわからないが、５０歳を過ぎたら、要注意！

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　ストレス　免疫　免疫機能の低下　免疫機構　サイトカイン　孤独

　強力なストレス　はやし浩司　絶望　孤独　心のがん細胞　ガン細胞）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●２つのニュース（はやし浩司　２０１１−０１−０５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「？」と思った、２つのニュース。

ひとつは、アメリカのアーカンソー州で起きた、鳥の大量死事件。

もうひとつは、北朝鮮の金ｘｘに関するニュース。

並べて考えてみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●花火で、鳥が大量死？（Ｙａｈｏｏニュースより）

【ニューヨーク山科武司】

　米アーカンソー州で野鳥が大量に死ぬ"事件"が発生した。原因は不明だが、「新年を祝

う花火の音が鳥のストレスを高めた」との見方が出ている。

　ＣＮＮなどによると、アーカンソー州中部の人口５０００人の町ビーブで、先月３１日

の夜から今月１日未明にかけ、ハゴロモカラスやムクドリが約５０００羽、１．６キロ四

方の範囲で死んだ。落下してくる鳥のため車の運転は困難となり、住民は傘をさして鳥を

避けたという。

　夜行性の鳥ではなく、なぜ巣から一斉に飛び立って死んだかは不明だ。研究機関で死体

を解剖したが、感染性の病原はなかった。３１日夜には同町で新年を迎える花火を打ち上

げており、ＡＰ通信は「その音に鳥が驚いたのでは」との見方を紹介している（以上、Ｙ

ａｈｏｏニュースより。）

●金ｘｘの公開活動（朝鮮日報より）

　統一部は4日、北朝鮮の金正日（キム・ジョンイル）総書記による昨年の公開活動が161

回に及んだと明らかにした。ちなみに2009年には159回で、脳卒中で倒れた2008年は97

回だった。

　分野別では工場や企業所など経済部門での視察が63回で最も多く、軍部隊の視察など軍

事部門の現地指導が38回でその次に多かった。さらに公演の観覧28回、中国訪問など対

外活動12回、大学訪問や政治関連行事などが20回だった（以上、朝鮮日報より）。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●思いつくまま

　花火が原因なのか。

それとも何かの伝染病によるものなのか。

しかし私にはこんな経験がある。

　子どものころのこと。

私が住んでいた町では、「川開き」といって、川のそばで毎年、花火大会が催された。

８月１日だったと記憶している。

　で、その直後の、その翌朝のこと。

近くに小倉公園と呼ばれる小さな山がある。

そこを歩いていたとき、無数の小鳥が死んでいるのを見かけた。

無数といっても、点々と、何十羽という数だった。

それを見て、だれかがこう言った。

　「昨夜の花火で驚いて、死んだのだろう」と。

　で、それから３０年後。

そのことについて、本に書いた。

『受験に克つ子育て法』（三一書房）という本の中だった。

が、それについて、ある人がこう言った。

「花火で、鳥は死なない」と。

　以来、私はどちらが正しいのか、迷うようになった。

が、今回、アメリカのアーカンソー州で、似たような事件が起きた。

まだ花火と確定されたわけではないが、疑ってみる価値はじゅうぶん、ある。

　人間にとっては「楽しみ」の花火だが、小鳥にとっては、恐怖そのもの。

小鳥だけではない。

私はこの３０年近く、犬を飼っているが、犬だっておびえる。

　花火大会イコール、人間の傲慢さの象徴と考えてよい。

人間だけが、地球の住人ではない！

花火が原因とまだ確定したわけではないが、そうであっても、またそうでなくても、

人間の傲慢さの象徴と考えてよい。

●公開活動が１６１回？

　常識で考えて、１６１回は、ありえない。

ほぼ２日に１回の割合である。

それがいかにハードなスケジュールであるかは、自分のこととして考えてみると、わかる。

　私は健康なほうだが、１泊旅行をして帰ってきただけで、ヘトヘトになる。

翌日は１日中、横になっていることもある。

いわんや、脳梗塞を経験した人が？

年齢も６８歳。

　私は替え玉ではないかと、疑っている。

重要な公開活動については、本人自身がすることもあるだろう。

しかしそれ以外は、替え玉による、公開活動。

そう考えてよい。

以前、やはり何かの本で、金ｘｘには、何人もの替え玉（＝影武者）がいると

読んだことがある。

そのときは、身の保全のためにそうしているという話だった。

　それに年に１６１回もあちこちに出かけていたら、動きがすべてわかってしまう。

これはアメリカの暗殺を恐れる金ｘｘにしては、たいへん、まずい。

あの国は、何からなにまで、ウソで塗り固めている。

こういう話は信じないほうがよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

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★メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに

選ばれました！

★２００９年、２０１０年、連続、カテゴリー部門・人気NO.１に選ばれました。

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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新年、明けまして、おめでとうございます！

今年も、よろしくお願いします。

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●１月１日の予定

　何人か、年始のあいさつに回り、そのあと、映画を観てくる。

『ハリーポッター』。

そのあと今夜は市内の、ビジネスホテルに一泊。

ダブルベッドルームで、５５００円。

朝食は無料（クレタケ・イン）。

　明日は、ワイフの兄弟会。

明後日は、Ｎ町の友人を訪問。

車で２時間ほど、かかるかな？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

はやし浩司　牧之原市　相模　相模海岸　はやし浩司　２０１１−０１−０１

●夫婦げんか

　昨日（１月１日）、ワイフとこんなことを誓いあった。

「もう過去のことを持ち出して、けんかするのはやめよう」と。

というのも、私たちの夫婦けんかのパターンは、いつも同じ。

それには理由がある。

　私は何でも口に出して、パッパッとものを言う。

ワイフは、それに反して、何でも胸の中にためこんでしまう。

それが臨界点に達すると、爆発する。

何を言っても、反発する。

そのときに、いつも過去の話を持ち出す。

「あのとき、あなたは！」と。

私も負けじと、「お前だって！」とやり出す。

　あとはお決まりのエスカレート。

だから誓いあった。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Ｆｅｂ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【家族の粘着力】

●パサパサ家族

　家族どうしの粘着力が、なくなった。

密着力もなくなった。

今の若い世代のもっている「家族観」と、私たちがもっているそれとは、明らかにちがう。

私たちがもっている家族観には、それがよいものかどうかという議論もあるが、もう少し

粘着力がある。

ネバネバというか、ベタベタというか……。

　が、今の若い世代の人たちには、それがない。

言うなれば、「パサパサ」。

だからパサパサ家族。

「サバサバ」という言葉もあるが、それとは、少しニュアンスがちがう。

たとえて言うなら、水分が明らかに足りないパンか、うどんのようなもの。

口に運ぶ前に、パサパサと粉になって下へ落ちてしまう。

●お金

　よく誤解されるが、「お金をかけたから、子どもは親に感謝しているはず」と考えるのは、

まったくの幻想。

お金がなければ、家族は危機的状況に陥る。

しかしお金で、家族の心をつなぐことはできない。

むしろお金が、家族の絆を粉々にすることが多い。

　「親の介護を２年もつづけば、兄弟はバラバラ」という。

それに遺産問題がからむと、メチャメチャ。

金額の問題ではない。

わずか数百万円のことで、兄弟が険悪な状態になることもある。

反対にたがいに数億円近い財産を手にしながら、それでも険悪な状態になることもある。

遺産問題がこじれ、以後、行き来が途絶えた兄弟となると、ゴマンとある。

●心の問題

　が、家族がパサパサになったのは、それだけが原因ではない。

ひとつには乳幼児期の母子関係がある。

現在、幼保一元化（こども園）が、国会でも問題になっている。

しかし論じられているのは、制度の問題のみ。

「心」の問題が、置き去りになっている。

　０歳児から保育所へ預けるのが、今では常識になっている。

共働きだけが理由ではない。

「母親の育児負担の軽減」が、大きな理由になっている。

それはそれでしかたのないことかもしれない。

　しかしそのため、本来その時期に形成されるべき親子の絆、つまり粘着力や

密着力が犠牲になる。

が、肝心の親たちがそれに気づいていない。

親たち自身も、あの高度成長期の中で、同じような環境の中で、生まれ育っている。

つまり親たち自身も、パサパサ。

親がパサパサだから、子どももまた、パサパサ。

パサパサのパサパサ家族。

　０歳から人工飼育された子どもの心が、どうなるか。

これは何もＳＦ映画の世界だけの話ではない。

「心」というのは、学習によって作られる。

●家族の絆

　皮肉と言えば、これほど皮肉なことはない。

今の若い家族は、毎週のようにドライブをしたり、行楽を楽しんでいる。

私たちの世代には、想像もできかった豊かな生活である。

が、その分だけ、家族の絆が太くなったかといえば、それはどうか。

むしろ絆は細く、薄くなった。

絆をつくるヒモにしても、ここに書いたようにパサパサ。

いとも簡単に切れてしまう。

　「それでもいい」と言うのなら、それはそれ。

たとえば「国民意識」にしても、そうだ。

「地域意識」でもよい。

それもパサパサ。

　少し前だが、高校生たちと、こんな会話をした。

「もし北朝鮮が日本へ軍隊を送ってきたら、君たちはどうする」と聞いたときのこと。

みな、こう答えた。

「アメリカ軍が、追い払ってくれる」と。

中には「ぼくは逃げる」と言った高校生もいた。

あるいは「そのために自衛隊がいる」と言った高校生もいた。

　さらにある老人（８２歳）はこう言った。

現在、長野県で、ひとり住まい。

「年金制度が悪い」と。

　つまり息子や娘たちは、「親には年金があるから、ぼくたちはめんどうをみなくていい

と考えている」と。

●団塊世代ｖｓ若い世代

　世の中が、あまりにも急激に変化しつつある。

ついていくだけでたいへん……というより、不可能。

意識を変えるのは、簡単なことではない。

１０年単位（それでも短いほうだが……）の時間がかかる。

　だから若い世代の人たちの意識に合わせるということが、むずかしい。

つまり私たちがもっている「家族観」と、今の若い人たちがもっている「家族観」は、

あまりにも違いすぎる。

私は「こうあるべき」と考える。

しかし若い世代は、私たちの家族観を、容赦なく否定する。

理解しようとすら、しない。

戦後のあの苦しい時代の話をしても、すかさずこう言い返される。

「そんなのは自業自得。ぼくらには、関係ない」と。

　が、これだけは覚えておくとよい。

若い人たちも、やがて年を取る。

年を取って老人になる。

そのとき、さみしい思いをするのは、結局は、あなたがた自身であるということ。

それがわからなければ、乾いた砂を思い浮かべてみればよい。

あれこそ、まさに、パサパサ。

あなたの人間関係も、そうなる。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　パサパサ家族　薄れる親子の絆　現在の家族観　ネバネバ家族　はや

し浩司　家族の粘着性　粘着力　密着度　密着性）

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【ヘリコプターママ】

●溺愛ママの子育てブルース

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ある日、ある母親（４７歳）は、娘（２２歳）

から、三下半（みくだりはん）を突きつけられた。

娘が大学を卒業した直後のことだった。

江戸時代、簡略に離婚事由と再婚許可文書を、

３行半で書いた。

そのことから、そういう。

ふつうは、夫から妻に出す離縁状をいう。

が、実際に、三下半だった。

携帯電話のメールで、娘は母親にこう伝えた。

「今後生涯にわたって、絶縁します。

一切、連絡はしないでほしい。

私を捜すこともしないでほしい。

　　　　　　　　　○○圭子」

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ヤボな話

　これはヤボな話かもしれない。

しかしこういうケースのばあい、母親は、娘を訴えることができるか。

それまでの養育費と学費、それに慰謝料を請求することができるか。

法律的には可能かもしれない。

しかし実際には、子育てに対する構え方によってもちがうが、裁判沙汰にする親は

いない。

泣き寝入りするのが、ふつう。

実際、その母親はそれがきっかけで、うつ病を発症し、気が変になってしまった。

●溺愛の果て

　親が子どもを溺愛して、よいことは何もない。

親はよかれと思い、子どもを溺愛するが、子どものほうこそ、ありがた迷惑。

親が思うほど、子どもは感謝していない。

そればかりか、それを「干渉」ととる。

ある男子高校生は、母親にこう言って叫んだ。

「いつオレが、お前に産んでくれと頼んだ！」と。

母親の存在感が大きすぎた。

その男子高校生は、それに反発した。

●溺愛ママ

　溺愛ママについては、たびたび書いてきた。

全体としてみると、もっぱら、子どもの立場で書いてきた。

しかしここでは親の立場で考えてみたい。

というのも、「溺愛ママ（パパでもよいが）」というと、自業自得と考える人が多い。

子育ての失敗が原因で、結果として、親自身がひどく傷つく。

だから自業自得、と。

　しかしそうとばかりは言えない。

溺愛ママと呼ばれる人は、それなりに愛情も深い。

子育てに没頭する分だけ、子どもに時間とヒマ、それにお金をかける。

子どものためならと、どんな苦労も厭わない。

ただ子どもを溺愛する母親（父親でもよい）には、情緒的な欠陥があることが多い。

未熟性といってもよい。

それが母親をして、子どもを溺愛に走らせる。

が、それは母親自身の責任ではない。

その母親を育てた、両親の責任である。

溺愛ママだけに、自業自得と、責任をおおいかぶせるのは、あまりにも酷。

かわいそう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

溺愛ママについて書いた原稿を

さがしてみます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●溺愛

親が子どもに感ずる愛には、３種類ある。本能的な愛、代償的な愛、それに真の愛である。

本能的な愛というのは、若い男性が女性の裸を見たときに感ずるような愛をいう。たとえ

ば母親は赤ん坊の泣き声を聞くと、いたたまれないほどのいとおしさを感ずる。それが本

能的な愛で、その愛があるからこそ親は子どもを育てる。もしその愛がなければ、人類は

とっくの昔に滅亡していたことになる。

つぎに代償的な愛というのは、自分の心のすき間を埋めるために子どもを愛することをい

う。一方的な思い込みで、相手を追いかけまわすような、ストーカー的な愛を思い浮かべ

ればよい。相手のことは考えない、もともとは身勝手な愛。子どもの受験競争に狂奔する

親も、同じように考えてよい。「子どものため」と言いながら、結局は親のエゴを子どもに

押しつけているだけ。

三つ目に真の愛というのは、子どもを子どもとしてではなく、一人の人格をもった人間と

意識したとき感ずる愛をいう。その愛の深さは子どもをどこまで許し、そして忘れるかで

決まる。英語では『Forgive　&　Forget（許して忘れる）』という。つまりどんなに子ども

のできが悪くても、また子どもに問題があっても、自分のこととして受け入れてしまう。

その度量の広さこそが、まさに真の愛ということになる。

それはさておき、このうち本能的な愛や代償的な愛に溺れた状態を、溺愛という。たいて

いは親側に情緒的な未熟性や精神的な問題があって、そこへ夫への満たされない愛、家庭

不和、騒動、家庭への不満、あるいは子どもの事故や病気などが引き金となって、親は子

どもを溺愛するようになる。

　溺愛児は親の愛だけはたっぷりと受けているため、過保護児に似た症状を示す。

（１）幼児性の持続（年齢に比して幼い感じがする）、

（２）人格形成の遅れ（「この子はこういう子だ」というつかみどころがはっきりしない）、

（３）服従的になりやすい（依存心が強いわりに、わがままで自分勝手）、

（４）退行的な生活態度（約束や目標が守れず、生活習慣がだらしなくなる）など。全体にちょう
どひざに抱かれておとなしくしているペットのような感じがするので、私は「ペット児」（失礼！）と
呼んでいる。柔和で、やさしい表情をしているが、生活力やたくましさに欠ける。

　溺愛ママは、それを親の深い愛と誤解しやすい。中には溺愛していることを誇る人もい

る。が、溺愛は愛ではない。このテストで高得点だった人は、まずそのことをはっきりと

自分で確認すること。そしてつぎに、その上で、子どもに生きがいを求めない。子育てを

生きがいにしない。子どもに手間、ヒマ、時間をかけないの３原則を守り、子育てから離

れる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ブルース

　自分の中に溺愛性を感じたら、子どものためというよりは、自分自身のために、子育て

から離れたほうがよい。

その時期はできるだけ早いほうがよい。

溺愛にのめりこめばのむほど、あとあと傷口が深くなる。

　親が子どもを溺愛して、子どもが親の望み通りになるケースは、１００に１つもない。

ご注意！

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　

BW　はやし浩司　溺愛　でき愛　溺愛ママ　でき愛ママ　でき愛ママブルース）

●モンスターママｖｓヘリコプターママ

●ヘリコプター・ママ(Helicopter Mothers in South Korea)

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

韓国には、「ヘリコプター・ママ」と呼ばれる

母親たちがいるそうだ。

「ヘリコプターのように子どもの周囲を駆けずり回り、

あれこれ世話をする母親」（朝鮮Ｎ報）という意味だ

そうだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

朝鮮Ｎ報、８月１０日付け（２００８）に、こんな興味深い記事が載っていた。

少し日本語を読みやすくして、紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、朝鮮Ｎ報より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ある名門大学の経営学科に通うキム某君（19）は、夏休みを利用してソウル・鐘路にある

有名な公認会計士試験予備校に通っている。母親が「次の学期の"会計原理"の授業で良い
成

績を取らなければならないから、夏休みに予備校へ通っておく必要がある」という話を周

囲の人たちから聞き、どの予備校が良いか調べた上で、登録までした。

キム君の母親は、息子が次の学期に履修する科目をすべて決めていた。「公認会計士試験に

向け、徹底的に準備するためには、会計分野の専門教育科目が重要だから、この科目は英

語ではなく国語の授業として臨めばよい。○○教授の講義は上手いというから、必ず取らな

ければならない」といった形だ。

　大学1年のチェ某君（19）は、ある金融機関でインターンとして働いている。まず大学

の就職情報センターや学科のホームページで情報を集めた後、「ここ（金融機関）で働いた

経歴は、就職の際に一番プラスになるだろうから、ここへ行きなさい」という母親のアド

バイスを聞き、その通りにしている。チェ君の母親は、息子に代わって自動車教習所の登

録もしている。

　キム君やチェ君の母親のような人が最近増え、「ヘリコプター・ママ」と呼ばれている。

ヘリコプターのように子どもの周囲を駆けずり回り、あれこれ世話をする母親という意味

だ。自分の子どものことを何でもしてあげることで、子どもを「マザコン」に仕立て上げ

ているともいえる。

　ソウル大宗教学科のユ・ヨハン教授は「成績を出した後、教授に直接会って"うちのこの

成績が良くないと、専攻を決める際に人気のない学科に行かされるかもしれないから、成

績を上げてくれ"と懇願する母親もいた」と話す。

　釜山に住む主婦のユン某さん（49）は、大学1年の息子が「ほかの人よりも早く司法試

験の準備をしたい」と言ったため、その願いを叶えるために東奔西走した。息子の軍隊へ

の入隊や大学の休学の時期をすべて調整し、さらに自らソウルへ行って、司法試験の合格

者を多く出しているという冠岳区新林洞一帯の予備校を探し歩いた。

　京畿道に住む主婦キム某さん（54）は、31歳になる会社員の息子の「金融アドバイザー」

だ。銀行や不動産鑑定士に依頼して綿密な分析をし、利回りが良いファンドや株式投資、

積立口座などを選んで、息子に代わって加入するとともに、毎月の収益実績をチェックし

て資金の運用までしている。息子の月給の管理も母親の役目だ。息子が女性と会えば、条

件や趣向などを把握し、引き続き会ってもよいかどうかを息子に言い聞かせてもいる。

　問題はこうした「ヘリコプター・ママ」の下で過保護に育てられた子どもたちが、困難

な状況に直面したとき、自らの力で問題を解決していく経験が絶対的に不足しているとい

うことだ。その子どもたちもまた、「マザコン」になってしまうのではないかという不安を

感じているという。

　高麗大社会学科の玄宅洙（ヒョン・テクス）教授は「就職難が続き、"ニート"が増える中、

子どもが大学を卒業した後の進路を決めることも、親（特に母親）の役目になっている。

母親の"行き過ぎた親心"が、成人した子どもの親への依存度を高め、"一人では何もできな

い"大人に仕立て上げている」と苦言を呈した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、朝鮮Ｎ報より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本でいう「モンスター・ママ」に似ている。

少し前は、「教育ママ」と読んだ。

要するに、過干渉、過関心、過保護、それに溺愛を複合した母親ということになる。

本来なら、社会や自分自身に向けるべき生きがいまで、すべて子どもに向けてしまう。

その結果、朝鮮Ｎ報にもあるように、子どもは、マザコン化する。

５０代、６０代になっても、母親のうしろを、いそいそとついて歩いたりする。

が、もちろん、本人自身に、その自覚はない。

自分では、「親孝行の、すばらしい息子」と思っている。

あるいは「自分の親は、自分がそうするに足る、すばらしい親」と思いこんでいる。

問題は、なぜ、こういう母親が生まれるかということ。

それには、社会の不備があげられる。

女性は結婚し、家庭に入ると、その時点から、子どもを産み、子どもを育てる（道具）と

しか見られなくなってしまう。

いくら才能やキャリアがあっても、家庭の中では、それを生かすこともできない。

またその途中で、自分を磨くこともできない。

勉強といっても、せいぜい資格試験のため。

その先がない。

約３０％の女性は、それでよいと考えている（某、調査）。

しかし大半の女性は、不完全燃焼症候群の中で、悶々とした日々を過ごす。

それから生まれるストレスは相当なもので、「家庭は、女性にとっては監獄である」と説い

たイギリスの評論家さえいた。

つまりそうしたエネルギーを、すべて子どもに向けてしまう。

モンスター・ママにせよ、ヘリコプター・ママにせよ、ゆがんだ男女差別観が生んだ、犠

牲者にすぎない。

韓国も日本も、この点では、よく似ている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司

　Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist はやし浩司　ヘリコプタ

ーママ　ヘリコプター・ママ　モンスター・ママ　モンスターママ）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋Ｄｅｃ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【離婚問題、私たちのケース】（孤独論）

●初老期クライシス

今日は、明日の初日の出を見るため、

牧之原市相良にある、ペンションにやってきた。

「ワイフが、どこかの海で、初日の出を見たい」と言った。

それでそうした。

ワイフと長男、それに私。

「海まで歩いて、１分」とか。

海が見えるペンションではないが、それは

しかたない。

……ところで日の出は、何時何分か。

今、ふと、そんなことを考える。

朝、６時はまだ、暗い。

６時３０分になると、明るくなる。

「６時ごろ起きればいいかな？」と、

そんなことを考える。

車で来るとき、ワイフとこんな話をする。

「初老期になると、さまざまな問題が、

どっと起きてくるね」と。

「みんな、それぞれの方法で、解決して

いるみたいだけど、あまり表には出てこない」とも。

何が問題というわけではない。

しかし初老期の倦怠期は、それまでの倦怠期とは、

大きくちがう。

今までの倦怠期には、「未来」という出口があった。

倦怠期といっても、どこかへ寄り道するような感じだった。

が、初老期の倦怠期には、その「未来」がない。

そのまま暗い袋小路に入ってしまう。

寄り道というよりは、分かれ道。

後戻りのできない、分かれ道。

そのまま離婚してしまう人も多い。

現在の私たちも、そうだ。

私は私。

ワイフはワイフ。

そんな考え方をしているうちに、いつの間にか、

心が離れてしまった。

とくに意見が衝突するというわけではない。

会話が途絶えたわけでもない。

むしろ以前より、よくしゃべる。

が、たがいにどこか理解しあえない。

どこか分かりあえない。

一方的に、私は私の意見を言う。

ワイフはワイフの意見を言う。

それが時として、言い争いになる。

数日前の夜も、そうだった。

　原因は、ささいなことだった。

いつもの夫婦げんかだった。

たがいに言いあっているとき、ワイフのほうから、

こんな言葉が出てきた。

覚悟はしていたが、しかし実際にそう言われると、

その言葉が、槍のように胸を刺す。

「別れましょうか？」と。

おとといの夜のことだった。

●初老期

初老期に、どっとやってくるのが、

初老クライシス。

生活のリズムが、大きく変わる。

夢や希望が消え、生きる目的が見えなくなる。

老後への不安が、それに拍車をかける。

病気があれば、なおさら。

なくても、病気への不安は、いつもそこにある。

が、とくにこわいのが心の病気。

脳の病気。

ボケ。

若いときは気力でそれを乗り越えることができる。

が、加齢とともに、その気力も弱くなる。

ごまかしがきかなくなる。

それまで隠してきた精神的な（もろさ）が、表に出てくる。

中には６０歳を過ぎて、人格が極端に後退する人もいる。

そうでなくても、５０歳を過ぎると、知力も落ちてくる。

知恵や知識も、脳みその下から、容赦なく、こぼれ出て行く。

まるで穴のあいたバケツのよう。

よい例が、英語の単語。

新しい単語など、１００に１つも脳に残らない。

（若いときに覚えた単語は、今でも忘れないが……。）

歌にしても、そうだ。

歌詞を覚えるのに苦労する。

メロディーなど、最近の曲は、楽譜を見ても歌えない。

が、何が怖（こわ）いかと言って、「孤独」ほど、怖いものはない。

孤独に苛（さいな）まれるようになると、目の前で、「死」がちらつくようになる。

自殺の道を選ぶ人も多い。

そうでなくても、心を狂わす。

腐らせる。

この時期、離婚率もピークを迎える。

「熟年離婚」という言葉も定着した。

初老クライスに破れ、４０年来の縁を切る夫婦も多い。

そこで孤独論。

初老期イコール、孤独との闘い。

「喪失の時代」と位置づける人もいる。

●孤独論

　大前提として、孤独でない人はいない。

みんな孤独。

みな、孤独が怖いから、それをごまかして生きているだけ。

はしゃいでいるだけ。

楽しそうに見えるが、それは表面だけ。

うわべだけ。

その日、その日をごまかして生きているだけ。

その下では、孤独が渦を巻いている。

その人が落ちてくるのを、「今か、今か」と、そこで待っている。

手招きをしながら、待っている。

孤独であることを、隠す必要はない。

恥じる必要はない。

あなたは悪人でも、罪人でもない。

ごくふつうの人。

ごくふつうの人だからこそ、孤独になる。

　たしかに孤独は、怖い。

恐ろしい。

足下をすくわれるような恐怖感。

が、怖いからといって、逃げてもしかたない。